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如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
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女人有两个优点,但有一个漏洞;
男人虽然没有优点,却有一个长处;
男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。
男人为何聪明?男人有两个头,
女人为何爱吃?女人有两张嘴,
男女为何结婚?男人想通了,女人想开了,
又为何离婚?男人知道深浅了!
哈哈够经典,够形象吧~~
老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公直接电话过来,问:“是不是出啥事了?
周末老妈说让我早点起来,洗漱打扮一下,会有惊喜!早上收到游戏网友消息,让快点上线!蓬头垢面,穿着睡衣,正在yy!慷慨激昂的指点江山,带领队友大杀四方!老妈领着几个人回家,还有个帅哥,说是要给我相亲的!!不说了!让我哭会。。。呜~呜~呜~
我们村有个瞎子,以算命为生,每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍,有几个女孩子叫他给算算,因为是瞎子,所以女孩子也不避晦,都穿着三点式!瞎子算完命等收钱,习惯性的点支烟抽,打火机打不着,就问她们有火吗?女孩子均回答没有!高潮来了,只见瞎子指着窗台上说,那不是有一个吗?然后就听到各种尖叫声.......
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”
姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁:“那规定了什么?”
姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”
懒得洗脸,雨天防潮,晴天防晒,关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快!??
甲:“快把你家的书借给我几本要厚的,精装的。”
乙:“为什么?”
甲:“我的女朋友今天第一次上门来。”
某男睡了一个有男友的女孩,女孩问某男为什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的饭已经很过分了,难道还要把人家的锅也端走?
女:“医生,我丈夫老是说梦话。”医生:“不要紧,我给你开一张处方,定能治好。”女:“不用了!那是他同我谈话的唯一时刻。”
晚上,室友在刷牙,看到窗外,回头对我们说:哪个SB,这么晚,被子还晾在外面,下雨了也不知道收!一会熄灯,大家都上床了,这货刚躺下,猛地坐了起来!说了一句,卧槽,特么好像是我的被子!!!
眼镜蛇是家族中学历最高,最有风度的代表之一,那副特制的眼镜就是它的名片。
老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
记得小时候4,5岁。晚上睡觉的时候喜欢摸着老妈的咪咪睡觉。有一次跟着我妈的同事(20多岁)去她家玩,然后晚上睡觉的时候习惯性的摸着咪咪睡觉了。当时她也没说什么。现在想来我小时候就如此XE。--||
我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!
“老师,你看我论文哪里还需要改一下。”“……嗯,你把08级改成09级就可以了。”
大一的时候,有几个室友故意说自己家里偏僻穷困,有一逗逼说:"老子本来应该是大二的,爬了一年的山才到这学校,所以才和你们一届".果断给跪了…
阿凡提的妻子蛮横无理,常常惹他生气。一天,他在街上遇见了老丈人,抱怨说:“您的女儿蛮横无理,常常没事惹我生气,她是天下第一的坏女人。”“如果我的女儿下次再惹您生气,我一定取消她的财产继承权!”老丈人严肃地说道。阿凡提听后脸上立刻堆出笑容,说道:“我刚才是跟您开玩笑,您还当真了。您的女儿贤淑安分,是天下第一的好女人。”
[夫妻笑话]呔,白骨精,吃俺老孙一棒
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