其实怪物没那么可怕

帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！”

砰一声响，下面就爆了。

帅哥急了：“快把我下面变回来！”

灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！”

砰又一声响...灯神消失了...

当年和老婆处对象那会很少有人配手机，都是座机拨座机，她家人还都不知道我俩在交往，为不想让她家人起疑心，我就机智地想了每次的问候语:您好!是你家要换煤气罐吗?然后确定是不是女朋友，否则我说对不起搞错了。现在丈母娘家的煤气罐都是我杠下楼的，丈母娘说:了却你当年的心愿。

女:亲爱的，把我的上衣脱下来好吗？男:好的。女:把我的裤子脱了好吗？男:好的。女:把我的内裤也脱了吧。男:好的。女:告诉你，以后不要老穿我的衣服！

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃蟹，借点儿醋好吗？”于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”
父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”
儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。
父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”
儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”
父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”

一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

看到一位同事跟他老婆玩麻将玩得不亦乐乎。我忍不住问他：“跟你老婆玩麻将有意思吗？”同事抹了一把汗，叹息道，“只有这样才能收回一部分薪水啊！”他老婆笑了：“凭你的牌技也想赢我？哼，我是故意输给你的，就当给你发的零用钱……”很心酸有木有。

本人是个屌丝，每个月都没剩什么钱，那天看到个心理测试~~看你以后能开上什么车，还说百分百准确，答案里面有宝马，奔驰，奥迪省略号，有百多题，我的梦想就是有辆车，看那三辆都不错，为了能看清未来，我觉得闲着也是闲着，就一题一题做下来，终于看到了我的终极坐驾：省略号里面的玩具车！逗我玩吗，这样的未来也太崩溃了！

今早出去吃米线，服务员妹子端着米线上来。我看到她拇指都泡在汤里了，就调侃问她：“妹子，手指不烫吗？”她红着小脸蛋回我说：“大哥，不烫，只是指甲在里面！”瞬间感觉她好机智。‍‍‍‍

老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？

今天在公交车上，一老太太上车没人让座，然后老太太对着一个怀里报了一大堆东西的小姑娘看了半天，小姑娘让坐了，但是老太太坐下后就说小姑娘没素质等等一大堆唠叨，小姑娘直接把老太太拉了起来，然后自己做回了座位！

1、老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。2、一个小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么，她说因为黑色的英文是：不来客。3、在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。”4、感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了！

“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？”汉斯举手答道： “我知道，这是他的电话号码！”

“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”

“傻瓜，肯定是先救你啦。”

“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？”

“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”

夫亡……

有个小孩叫“龘瓛龖”，老师都从不点他名。