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人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
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一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:“你真是头蠢驴,男左女右嘛!”
去厕所,握住那仅剩一张的心心相印,而此时,你鼻涕正缓缓流下,可是你还没有擦屁股,此时此刻,你会怎么做呢?求大神解救~回复:先擦干鼻涕,等干了,再擦屁股
排行榜第5名:
女: “你只不过是我前任男友的替代品!”
排行榜第4名:
女: “其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已!”
排行榜第3名:
女:“我只是玩玩而已,你不要太认真。”
排行榜第2名:
女:“我从来没有爱过你!”
排行榜第1名:
女:“进去了吗?”
男: 。。。。。
前两天刚听一出租车司机师傅说,那天开车送老婆去火车站坐车回娘家,到站后看了下表很习惯地说了句:“小姐到了,一共是55元。”说完就愣了下,老婆在打盹醒了,揉了揉眼回了句:“俺老公是也开出租的,到这顶多40,你黑谁啊!”
大一早读结束上高数课,一哥们睡觉,到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问:“同学,你怎么了?”那哥们立马装病说:“老师…我有点儿晕…”老太笑咪咪地说:“摊着英语书上高数您能不晕么~”
生不在忧,有钱则灵。分不在高,六十则行。斯是陋室,衬校德性。道理空洞洞,混淆乱乾坤。谈笑有蚊声,往来无女生。可以赤条条,阅金庸。无阳光之惠顾,实有损吾身心。南阳猪歌庐,西蜀鸡瘟亭。逢人约:救吾男生!
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情?”“嘿,小猪追着它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。
酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验,回完就跑,绝不回头。
彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打了我两次了!”“他为什么打你呢?”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢?”妈妈急着问。“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的!”
网上认识一女孩,声音很甜,我便问她:“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气:“我要看的不是庐山的照片!”她说:“我知道你不想看庐山,我发的这张是黄山。”
一小孩问他父亲:“爸爸,为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”
约翰叔叔来住了几天,临走时,掏出100先令对侄子汤姆说:”这钱你留着零花吧。记住,钱要收好,丢了可就白送人了。”汤姆激动地说;”知道,傻瓜才把钱白送人呢!”约翰叔叔听后想想说:“你说的有道理,我看这钱你还是不要的好。”
小侄女上小学,暑假作业有个题让用三长两短造句,这货写的:“我把绳子剪成三长两短…”乐死我了…还有个小孩写到:“我妈要有个三长两短,我可怎么活啊…”回去被爆打一顿…哈哈!可爱的孩子们。。。
拷问女人的方法:
1、把她关在屋子里
2、给她1000套最时髦的服装
3、不给她镜子
拷问男人的方法:
1、把他关在屋子里
2、给他放录像
3、把他的双手绑在背后
老公:“老婆,今天我在商场看见一块手表太好了,看看价钱一千多块呢,但是想想还是没有买,老婆你觉得是不是很节约?”老婆:“嗯。”老公:“我这么节约,你是不是该奖励点什么?”老婆:“好啊!”老公高兴:“老婆,你说奖励我什么?”老婆:“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”老公:“哦,太好了!”说着伸手,“老婆,给我啊!”老婆:“给个屁,你都省下来了,还跟我要钱?”
我的色男友说今天在学校开小组会议,突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,好在该女生并没有觉察,于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!”
教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
[爆笑笑话]爆笑的犯人、律师和法官
[荤段子]爆囧:丢的脸,估计这辈子都找不到了
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