ISP是什么意思

新婚之日，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说：“我的”了，要说：“我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：你在干吗？亲爱的，我在刮我们的胡子。

有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”

依稀记得高三那时班主任很生气的说：你们班是我带过的最差的班级！我同桌竟然大胆的站起来说：你是见过最差的班主任！顿时教室里掌声雷动！！于是于是我同桌被罚做了一个学期的值日

“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她，她害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了”。

昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友!可是毛都没搜到!内心悲痛无比都说微信范围6公里!完全是在打击我!可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字，(咱俩处对象呗!)

早上约了几个网友去网吧打团战，人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来，给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血，我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场，趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”老师评价说，“很好。”小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”老师又说：“很好。”最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”小强答道：“牙刷。”老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

一天女娲觉得无聊,就用身边的石头捏人玩，大的石头是男人，小的石头是女人，突然女娲觉得哪里不对劲的样子，就把乌鸦砍死了...说：叫你特么偷我石头....

爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”  小文：“爸爸不给钱，我不认。”  爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？”  小文：“两角五分！”

刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”儿子：“哥们儿，算你狠！”

小萍子叫我晚上陪她去剪头发，百般纠结去哪家店好。我:“随便挑一家就好啦！”她:“不行啊！万一把我剪丑了呢？！”我:“长成个熊样儿还想别人给你剪成个熊猫样儿吗？！”嗯。她足足追了我两条街啊！

二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤...

“下面开始，请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人，我的第一个问题是，你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答１“猴子全身有毛，人只在几处有毛。”“回答正确，得分。下面我问第二个问题，还是这张卡片，这只猴子和这个人，是猴子的脸皮厚呢，还是人脸皮厚或是一样厚——请回答１“人脸皮厚。”“回答错误——扣分。”“没错。是人脸皮厚么。猴子的脸老是红的，而人几乎不红，明显厚于猴子。”“你错了，应该说猴子的屁股老是红的，而人的屁股几乎不红——晒也不红。当然问题不在这，我问的是脸而不是屁股。这一题的正确答案应该是猴子脸皮厚——因为人没脸。”

同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”

“老师，你够了！”