过年你们单位发了些啥

上大学时，一个同学找了个漂亮女友，让人羡慕不已，问他如何追求到的，只其默默的点了根烟说:“那晚喝了不少，路过女生宿舍楼下，随便喊了个名字说我爱你，嫁给我吧，没想到还真有这人！”……听后！那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦！…

“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”

一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德：“这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”“以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，

教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，

非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？

女：公子何出此言？

俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！

有一这么一个人，来到了一家饭店，刚一坐下，就有一位服务员来到他身边说：“你吃点什么？”他说：“上一盘鸡来。”过了半个小时，鸡上了，吃也吃完了，可是他却愤怒的把服务员叫过来，大骂到：“这鸡怎么除了皮就是骨头？”服务员惊讶的说：“怎么！您还想要鸡毛吗？”

三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。

于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，回家去取伞吧。

最小的乌龟说，如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。

我们不喝，另外两只乌龟答应说。

两年后，大乌龟对中乌龟说，好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。

正在这时，一个声音从门外传来，你们要是喝了，我就不去。

孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。。。”爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”孩子说：“我只要吃饭。。。”爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

有一次和媳妇吵架，我说我要离婚，媳妇摔门而走。突然外面传来一声巨响，我想不会是她想不开撞墙了吧，于是我发疯似的冲了出去，他大爷的，她开了瓶香槟……

甲：你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪!乙：咋的啦？？甲：你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦！给你整王八啦。乙火急火急的赶回家，还没进门就听见媳妇说：“冤家，你想咬死我啊。”于是丈夫大吼一声：“贱人……”推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶。

“蜗牛，听说你要参加非诚勿扰？”“是的！”“有信心吗？”“有！”蜗牛指了指自己的背后道：“机会从来都是留给有准备的人的！”“嗯，虽然你有房子，恐怕等你爬到现场时，好姑娘都被人家糟蹋完了！”

下午跟教练去模拟场练车。在路上所有人在车上都睡着了！只有我醒着，尼玛，经过一段路的时候，一股巨大的翔味，尼玛，一车四个人，不知道为什么突然间全部来了句“握草”

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”

一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，５岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”于是儿子大声的说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”

有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。

结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。

这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”

爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”