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九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
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在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:「为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?」 小女孩回答:「我知道,因为星星会『闪』啊...」
晚上九点多的时候,最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊,于是给店老板打电话催了他两次。他说,这些年卖烧烤一直自由自在的,自从遇见我,有了一种上班的感觉
老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗?老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。
接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、
小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了埃小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说。大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样我们九点半就能到台北了啊!小呆:喔…怪怪的…。
看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”
我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个穷二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?
有些家伙对微软的IE非常不敬,简直到了猖狂的地步,真让老夫痛心疾首,深感无药可救。
譬如说前两天碰到的一位,居然这么说:我认为IE就应该被设置成只能启动两次,一次用来下载火狐,一次用来下载chrome,然后就应该自动卸载!
这段话把老夫气的够呛,真想拿个扫帚狠狠地敲醒他:你这个毫无知识、毫无远见、不懂技术、不学无术的家伙!叫我说你什么好!
你用了一次IE还不够啊?你TMD既然已经下载了火狐,你TMD非得还要再启动一次IE啊?难道你就不能用火狐来下载chrome啊?
我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课,第一章讲的是金融。当涉及到自动取款机时他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。这时一个囚犯举起了手:“我并不想打断你的话,先生,但我上次抢劫的那台机子里面存储有美元”
吕布发微博说:貂蝉买了件新裙子,真漂亮。回复曹操:求图片。马超:求共享。董卓:那是我给她买的。小乔:什么牌子?什么款式?什么面料?
本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸。
一名售货员便走上前询问:“先生,有什么需要我帮忙的吗?”“嗯,”那人说到,“我想买半棵高丽菜,行吗?”“真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。”没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。“经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜1没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,“咳,而这一位先生呢,想买另外半棵1事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:“拜托!凤凰城那种地方只有ji女和曲棍球球员才会住在那1经理立刻脸色大变,“是喔,真不巧!我老婆住在凤凰城已经两年了1售货员一听立刻转道:“嗯,那,你老婆是打哪一个位置?”
一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”男子抱怨道:“哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?”朋友蛋定的说道:“因为别的男人没吃。”
小明被绑架,被逼说出银行卡密码,绑匪拿着电棒施着刑,小明表情凝重的道:我是不会说的,也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道:哪个学校?小明道:厦大的!绑匪阴笑道:知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问:什么学校。绑匪大笑道:电大的!
一个同学眼睛奇小,正常状态下看上去只有一道缝。
一天在食堂午饭后聚精会神看电视,食堂一清洁工走过来惊奇地说:“同学,你怎么吃完饭就在这儿睡着了?”
法官:我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。
小偷:怎么,先生,你要改行吗?
强强和丽丽是一对恋人。一天,他们逛商场。丽丽要强强买一只口红,强强说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”丽丽说:“幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体美!”
[荤段子]逗语聊男女,乐得你直嘿嘿
[笑话故事]哎,做个爱都这么内涵。
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