早餐变午餐

兔子，青蛙，鲤鱼参加跨栏比赛，为啥鲤鱼获得冠军？鲤鱼龙门都能跳过去，一个栏不算啥。

今天公交车上听到的……一30岁左右的少妇打电话：得了吧，你不想我，不想我，X的时候都恨不得把蛋都塞进去？

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。

《西游记》拍摄完毕，有记者采访如来佛：“佛祖对这次排戏感想如何?”佛祖感慨道：“想我如来，法力无边，片酬竟然没有那泼猴的高。”

晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。”毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”

a.一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了…… b.一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽…… c.有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大） d.我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗?你疯啦？牛怎么会抽烟？哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

昨天抢到一张火锅的两人券，睡觉时我还琢磨着领哪个去好。懒觉起来一看桌上有张纸条：“我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧。”

第一次和女友开房，洗完澡后她盯着我下面说：“你们男人这东西都一样大吗？”我一听很生气，大声说：“你还见过谁的？”她回答：“我外甥的。”我一惊：“他不是小学生吗？”

那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

1.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：“跑得快，跑得快，一只没有眼睛……”2.一次去相亲，一开始聊的还挺好的。聊着聊着就聊到狗的话题，它说它非常喜欢狗，喜欢什么什么样的，以后想养个什么什么样的，然后问我喜欢狗吗。我说：喜欢。它说：那你喜欢什么样的呢？我说：我喜欢红烧的～。然后就没有然后了3.十年前一个女孩子很喜欢我，要嫁给我，我打死不愿意，不想那么早婚姻束缚，觉得自己将来一定会有出息，远近闻名，十年过去了，果然，我成为远近闻名的老光棍儿……

寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。那蹲坑的哥们淡淡说道：那我先拉，等我拉完了，你再吃。

谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。

我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。
到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：“用嘴啊！”儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……爸妈服了你。

奥巴马收到拉登寄来的一份信件内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”！

妻子：前面那个女人很漂亮！丈夫：可我认为她一点也不漂亮！妻子：你太缺乏审美眼光了。丈夫：不错，所以我常常赞美你漂亮。

有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘。

医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”“我心里感到难受。”“有多长时间了？”“从见到您开始。”