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一名瑜伽人,就要像一棵大树
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
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媳妇:“老公,我们玩成语接龙好不好?”我:“好!你先来!”媳妇:“嗯……不可一世!”我:“世界末日”媳妇:“世界末日算哪门子成语啊?!”我:“管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!”媳妇:“日你大爷!”我:“……”
小时候上幼儿园,都要午睡的,一般是两个小孩子睡一个有围栏的小床(现在想想真的好邪恶啊~~)。有一天,我躺在床上,睡不着,就抠起鼻屎来了(囧……),抠完就在手指上摆了一圈的鼻屎,扭头一看,我旁边那个小哥哥,正瞪着眼睛看我,还说:“那是啥?”我灵机一动,说:“葡萄干。你要么?”他竟然说:“要啊要啊!”我:“不给!”然后很潇洒的就把一圈鼻屎都吃下去了…………
这是我隐瞒了多年的一则糗事,今天鼓起勇气发了出来……
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高?牧师问,空姐说:三万英尺,牧师摇摇头说:算了!我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了!
1、一人从车祸的现场走开,迎面有人拦住他:咦!怎么你的脚还在车上呢!
2、亲爱的,你送我的衣服太小了,讨厌,每次送人家的衣服都小了,难道你就不可以换一家好一点的扎纸店?
3、我和陌生人在同桌喝饮料,我好奇的问那个陌生人:“你喝的什么饮料啊,怎么是黑色的”
陌生人答道:“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口?”。
4、照相的禁忌:
①不与风景名胜中的陵墓合影②不随便与他人合影,防止自己的运势下降③不与千年老树、百年老屋合影④不在高压线、墙角边等拍照,容易带来煞气⑤谨慎与过世的家人墓地合影⑥女人怀孕后不要在阴气很重的地方照相!!以前有过的此类照片就不要挂在墙上了。。。以后可要多多注意了哦。。。
说以前有户人家,生了个儿子,是个傻子!但这户人家却不敢有何不对!
有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子,里面有一只八哥,一只鹦鹉。他就问哪个傻子了,你知道那只是八哥,那只是鹦鹉吗?没什么分别,傻子答道,八哥旁边的是鹦鹉,鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没有分别,有一双眼睛,两个鼻子。
一张桌子,四个人吃,无钱吃不起,有钱者最受欢迎,实行AA制。结局可能是怪事情:吃了饭而赚钱一笔,吃了不给钱高飞远离。
今天路过街边小店,有一对小情侣买饮料,女生打开后说:老公,再来一瓶什么意思。“不知道。”男的说完就走了,女孩随手把瓶盖扔了,暗笑,遇到俩SB,三步并两步跑过去捡起来,谢谢品尝,尼玛……
图书馆里,“老奶奶,你坐吧!”“恩,乖孩子,谢谢啊!哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!”
本人纯洁小妹纸一枚(六年级),这一天上数学课,一同学朝人打喷嚏。数学老师说:不能朝人打喷嚏,要用卫生纸或卫生巾挡一下……同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化……
小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了……今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊!
一天,我给同学讲题,他听不懂,就埋怨我说:你给我讲题,怎么讲的像个白痴似的?我想了想回答:要不怕你听不懂。
在学校水房打水,不小心被一个女生烫到了,她问我没事吧,我说没事。她说你应该没事,反正你又不怕开水烫。那妹子走后,我越想越不对劲,留在水房思考了半天。
你挖过死人坟敲过寡妇门踢过残疾人还虐带过老人你简直就不是人
刚接一电话:你老婆裸照在我手上!赶紧给我打一万块钱,不然就公布于众#听他说完我眼泪默默流了下来:求你了赶紧公布吧,我也想看看我老婆长什么样...
我们这有好奇心狠强的老师,每次他监考经过你面前的时候,你只要小声的说,:诶,这题好难啊,他的好奇心就来了,就会凑过来更你讲解!
周末的时候我去了女朋友的租住的公寓,她穿着很薄很露的睡衣,看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下,我知道她在暗示我。。。于是领着她转了一下午电器商场,最后买了一个80块的电风扇,便宜吧
在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了!
[爆笑男女]我还真想知道到底怎么分
[爆笑笑话]爆笑:又来一波逆天的熊孩子
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