觅知友官网
会员登录免费注册
南宁市 [切换城市]
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
220
和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***...我送的可是真的...
电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看,我觉得何以笙箫默难看,他却觉得左耳难看,我们不能强求别人的观点和你一样,要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。
一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!”
老公酷爱网络游戏,老婆无奈,只得告诫他:你玩就玩了,但是千万不可以在游戏里找老婆,不然,哼哼……老公嘴角露出了微笑:放心吧亲爱的,我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!老婆:……
天气越来越热!每天晚上我都骑着我那刚买没多久的电瓶车去公园乘凉,每次到地方的时候总有个漂亮的妹子一直盯着我看。我心里暗暗得意,这不会是看上我了吧。在过2天我就可以下手了。结果昨天晚上,我电瓶车没了!
自从听到宿舍那货唱:“我们都有一个家,名字叫中国,兄弟姐妹都很多,景色也不错,老人不图儿女为家做多大贡献啊…”尼马我也改不过来了……
一女孩是飞机头等仓的空姐,那天和一男乘客,多说了几句,旁边一中年妇女看不下去了,估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨,就把她叫来,问她:“你说,服务员和小姐有什么区别?”那女孩反映特别快,马上回答到:“服务员是您们对我的称呼,小姐是我们对您的称呼。”那个中年女无语了……
学生对老师说:“我想请我爷爷来开家长会,行吗?”老师问道:“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”学生回答说:“不,因为爷爷耳朵听不清!”
一对母子,小孩子大概也就三四岁,手里拿着一袋肯德基的番茄酱,他跟妈妈要东西吃,妈妈说:“你今天不乖,不给你吃”。小孩子低头沉思了一下,抬起头,举起那袋番茄酱跟妈妈说:妈妈我很乖,我认识这上面的字哦。然后指着那大大的三个字番茄酱,很清晰的读道:肯-德-基。
甲:听说你的牙痛好了,在哪治疗好的?乙:自从我太太不烧饭,我就再也不牙痛。
高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。
有一天他进教室,看我们安安静静的,仰天大笑:“你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈……”
然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师…
楼下熊孩子刚上学,挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?”他爷爷说:“好好学,付的起,你都别操心!”熊孩子:“你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。
当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措的说:糟糕,我的钱包不见了。
真的吗?侍者面无表情地问,然后他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下!然后用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另一张桌上的一个顾客,自动的走到门囗,同样地蹲下来,然后回头对侍者说:结帐!
甲:“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子!”乙:“我靠!这么幸福!”甲:“幸福个屁!衣服来了我伸手帮老婆签收,饭做好了我张嘴叫老婆吃饭!”乙:“……”
一女在班里吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了……
有一天,某校校长打电话给某家长:“先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。”“校长,先说坏消息吧!”“坏消息是,您的儿子的动作十分女性化。”“那好消息呢?”“好消息是他现在是本校校花。”
我有很严重的选择恐惧症,心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决,于是我现在做选择之前要花一个小时决定,是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢?
一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签约完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?”业务员答道:“大概二十年徒刑吧!”
[笑话故事]昨晚我梦见要尿尿,没找到厕所
[爆笑男女]早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什么
微信扫码关注觅知友网