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路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
一名瑜伽人,就要像一棵大树
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***...我送的可是真的...
洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒,急忙跑回洞中报告:“大王!”金角大王看了看小妖,冷冷地说:“要不起。”
今天早上穿了刚买的裙子,在房间里照镜子,觉得挺好看的,就出去问我弟弟,我在我弟弟面前转了一圈,问他:弟,你看我今天有什么特别的吗?他盯着我看了一小会,脱口而出:姐,你没穿内衣。这丫,糗大了。。。。
这是我朋友的真人真事,阿婆的话一定要听喔。阿杰是水利系的。那天,有一个社工阿婆看到他,就把他叫过来了:少年,你是不是会修水管阿?阿杰想一想,就点点头:是阿。阿婆说:你能不能帮偶修一下偶家的水管,爆坏掉了。阿杰想,助人为快乐之本,就说好。没想到阿婆接着又神秘兮兮说:阿你要记住,偶家有一只狗和喔只九官鸟,来福很乖,不要去吵牠喔,牠很凶的。阿那只鸟虽很爱闹,可是千万不可以回它喔……千千万万喔……阿杰隔天就去阿婆家了。一开门,果然有一只猎犬,很凶的那种,不过它睡的很熟。而那只鸟从一开始就大吵不休了。阿杰不理它,转身就要修水管。没想到那只鸟有够厉害,责骂,诅咒都骂出来啦。阿杰忍无可人,回头骂道:闭上你的嘴死小鸟!那只九官鸟忽然用很大很大声说:来福~~~~~!咬牠!然后,一幕惨剧便发生了………
妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人:你还用香水??啥牌子的??舍长:SIXGOD啊,我只用那个。众人:牛啊,没听过啊,啥样子啊?舍长:六神花露水,你们谁拿了?
方丈正在打坐,忽遇大盗,一把大刀架在脖子上,大盗:“把钱全拿出来。”方丈:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧。”大盗:“这可是你毕生化缘所得。”方丈:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果。”大盗:“我罪孽深重,方丈能否渡我?”方丈:“能。”大盗:“如何渡法?”方丈:“放下屠刀,立地成佛。”大盗:“放下了。”方丈上前一步,捡起屠刀直指歹徒:“草尼吗给我跪直溜板征的,把钱还我。。。”
一亲戚,其子已上初中。
买服装,子专挑耐克。不久,子单元测试,试卷下来,满目红“×”。
亲戚叹曰:“这孩子深谙人情事故,我给他买耐克,他就还我特步1
注:耐克的商标类似“√”,特步的商标类似“×”。
大姐家大儿子15岁,身高窜到了181公分!
今天跑我很前一站,笑眯眯的跟我说:“哎呀呀,我咋比小姨高这么多了?!”
我姐看不下去了,跳起来给娃一巴掌过去:“比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重!”
妈问:“孩子,你在妈肚子里的时候看见什么了?”孩说:“一片漆黑!”妈说:“你怎么知道的?”孩说:“因为我没睁眼睛!”
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公,我学的橡不橡?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
小男孩吃着冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在街边哭,我连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,对他说,你看,我有冰淇淋,你没有
朋友:没想到我老妈辣么凶悍。我:怎么了?朋友:因为我天天护着媳妇,我和老妈吵了起来。虽然我赢了,但我看她进厨房找刀,我就跑了,没想到她竟然对我媳妇下了手!我:啊!伤的严不严重,送医院了吗?朋友:能不严重吗?厂家都说口子太大,没法修了!
今天单位消防知识讲座,消防支队的人说前些日子去救火,一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她:你不要命了,钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计,电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了:尼玛有点常识好不好,数据重要你抱主机啊,你TM抱个显示器干啥!
山峦耸立,马达啼踏,唐僧骑车来到五指山,只听不远处传来:师傅,师傅,快点来救我!唐僧纳闷,自己什么时候又有徒弟了?不过,救人一命,如造七级浮屠。于是唐僧信步走去:猴子,你有啥子事啊?孙悟空:你难道没看见吗?我被锁在这里了,快帮我解开!唐僧:怎么解啊?孙悟空:输入菩萨给你的密码配合密保就可以了!
一日,老师正在上课,下面杂声大作,老师大为不满于是,老师正色教育说:“请后排打牌的同学轻一点,以免打扰中排高论股票的同学,以至于影响前排睡觉的同学,最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师!”
“妈妈妈妈,我好像有强迫症。”“为什么这么说?”“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”“那你就放呀!”“妈妈妈妈,我好像还有选择困难症。”“为什么这么说?”“我不知道该放哪只手在头下”小八爪鱼问妈妈。
有位妇女觉得自己太笨,所以找大夫希望能得到什么变聪明的药,
医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,妇女回来说药没有用,那位大夫马上把药剂量加倍。
一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!”
大夫:“哈!现在你终于变聪明了!!”
一男子贷款买了车,
后因不能及时还贷,
银行开走了他的车。男子愤怒不已,
拍着大腿发泄道:“早知这样,当初我应该贷款结婚!”
女:我有一个坏习惯希望你能容忍,同一件衣服我从不穿出去两次。
男:我也有一个坏习惯希望你能容忍,同一个女人我从不带出去两次。
[极品笑话]金丝雀相亲:我一定要嫁有房的~
[爆笑男女]你不是前两天刚又分手了吗?
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