大家还有明白的么？

年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！

朋友们，你收入多少？

老公：你们两个（老婆和儿子）这么大了，还尿床。老婆：我没尿，他尿的。老公：那你床怎么湿了？老婆：我看见他尿床，我…我笑尿了。生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音：“外遇”。那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”

马克·吐温有一次到某地酒店投宿，别人事前奉告他此地蚊子出格锋利。他在处事台挂号房间时，一只蚊子正好飞来。马克·吐温对处事员说：“早传闻贵地蚊子异常智慧，果如其然，它竟会预先来看我挂号的房间号码，以便晚上对号降临，饱餐一顿。”处事员听后不禁大笑，功效这一夜马克·吐温睡得很好，由于处事员也记着了房间号码，提提高房做好灭蚊防蚊的工作。

老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰~

一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。

上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”，停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。

情人节那天晚上，一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他，向一女生表白，结果弹了半天那女生室友下来给他说：别弹了，那个女孩出去开房去了。。。

一女同事很随和，她有个双胞胎姐姐却脾气很大。昨天我们在女同事家打麻将，她三岁的女儿刚睡醒，从房间走出来撒娇:“妈妈，我想玩手机。”女同事拉长脸说：“玩手机对眼睛不好，知道吗？！”她女儿吓得后退两步:“知道了姨妈。”说完走回房间。

老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。

一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：难道你不喜欢另外一条吗？

今日班级一美女带她8岁的弟弟来自习，坐在我前面。美女怕他弟弟淘气说话，就让他憋着，不许说话。上课上到一半，她弟弟突然站起来哭着说：“姐啊！我实在憋不了了！”然后指着我说：“他脚太臭了！”我……

月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子！”

一个酒鬼，刚要走出酒楼，恰好他的朋友进来，手里拿着一只鸭子。

他对朋友说：你和你大哥一起来的，他的朋友马上解释到，这是只鸭子。然后酒鬼却说，我是对鸭子说的。

跟一哥们一起去通宵玩dota，第二天一大早回学校，到了寝室楼门口发现门还没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场溜达，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……