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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
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What do you do if one of Santa’s reindeer swallows your pencil? Answer: use a pen. 若圣诞老人的驯鹿吃掉你的铅笔该怎么办? 答案:用原子笔
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。
下课老师学生围在一起交流,老师:“小华,你简单介绍下自己的家庭?”小华:“我家里很多鸡,像乌鸡、野鸡、老母鸡、肯得鸡…爸妈每天都很忙,”小明插嘴:“诶,我俩家相同啊,我家也有很多的鸡。嗯…像洗衣机阿、电视机阿、游戏机阿还有手扶拖拉机阿……”
上大学时,一个同学找了个漂亮女友,让人羡慕不已,问他如何追求到的,只其默默的点了根烟说:“那晚喝了不少,路过女生宿舍楼下,随便喊了个名字说我爱你,嫁给我吧,没想到还真有这人!”……听后!那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦!…
儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸:“这么多年了,你终于承认了。”
那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?”答:“来了。”又问:“那原告呢?”又答:“都齐了!”法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧!”
漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”
不知道大家有没有同样的感觉,自己叫自己的名字觉得好别扭,听自己声音的录音觉得好难听啊!
某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉腚,某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎,某甲也不愿进。又到了一间,只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶,某甲想想觉得这还可以接受,于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼,对大家说:“下午茶时间结束,请恢复倒立的姿势!”
从前有一个很有名的裁缝师,他专做皮包。有一位很小气的泌尿科医师,他专门帮人家精割包皮。有一天,医生的太太想要一个皮包,指定要有名的裁缝师做,但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮,灵机一动,于是他去找裁缝师向他说:“我要做一个皮包,但不要用你的布,用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。裁缝师淡淡的说:“好吧,你明天来拿。”医师高兴的想着,自己真是聪明,省下了布钱,也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。第二天,医生到裁缝师家拿皮包,裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。医生急道:“这么小怎么用??!”
开学第一天,校务主任向学生作报告,他强调了几条校规:女生宿舍禁止男生入内,同样,男生宿舍禁止女生入内。有谁违反,第一次罚款20元!校务主任顿了顿,继续说道:有人第二次违反,将被罚款60元;第三次违反,罚款180元!有什么问题吗?这时,有个男生从人群中站了起来问道:进出女生宿舍的月票要多少钱?
同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个西游的故事放松一下吧,话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径两米,问面积是多少?
男:喂,你是谁?女:我是新来的女佣。男:我怎么不知道?女:女主人让我今天开始上班。男:好的……女主人在做什么?女:在睡觉。男:是一个人吗?女:旁边还有一个男人。男:好的,你听好,我就是男主人,在床头的柜子里,有一把手枪,去把那两个人干掉,你的工钱我照付。(之后不久,传来两声枪响)女:好了,主人,然后干什么?男:把他们拖到房间后面的游泳池里。女:可是……您的房间没有游泳池呀?男:(沉默了片刻)……呃………请问你的电话号码…………是9992436吗?
两室友吵架,一个愤怒的说:“当心老子把你的脸当拖把用。”另一个淡定的说:“你会后悔的1“擦,我后悔个毛啊?1“因为角落里你会拖不到的。”
2。今天上语文课,老师问小明:"‘动物,哺乳动物,鲸’这三个字按一定的顺序怎么排列??”小明说:“是‘哺乳动物,动物,鲸。’”老师大吃一惊,说:“为什么呢??”小明说:“我是按字的长短顺序排列的阿!!”老师:“......”。
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一男一女在公园里谈恋爱,突然那个女的站起来,用食指勾走男的的下巴,低下头去,摆出电影中经常出现的经典造型,那个男的心如擂鼓,脸红耳热,不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫,一口…………“呸”,吐了男的一脸口水 。
和闺蜜们玩游戏,谁输了就要给手机第十个联系人打电话说:我怀孕了,是你的~第一把我就输了,第十位联系人是我一高中男同学,当我说出‘我怀孕了是你的’的时候,他愣了一下,然后有些惊慌失措的说:“现在打个飞机都这么不安全了?”……
一MM发了条微博:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!一位朋友很有才,居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!
[幽默笑话]爆冷囧事,天热最爱冷幽默
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