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拉萨市 [切换城市]
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
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女友:“我怀孕了,我们赶紧结婚吧。” 男友:“结婚?着什么急,先把孩子做了吧。” 女友:“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!” 男友:“不做也行,等你生下来亲子鉴定后,我们再决定结婚的事。” 女友:“那还是先把孩子做了吧....”
文安县新上任的县官,盘剥百姓的手法,比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。一天,王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷,说:“快拿回家去,大人要问,就说是黑大伯给买的。”县官听孩子一说,大怒:哪来的黑大伯?分明是有人耍笑我。一查,知是王黑小干的,正要派人捉拿到衙,王黑小却来了。他肩挑一根薄竹片,竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后,连揖都不作。县官喝令打他40大板。王黑小把两个沙果向上一举道:“且慢!小民有礼物呈送,你打我不得!”县官问:“怎么打你不得?”王黑小说:“官不打送礼的,狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我,那今后给府上送礼的,难道都该打不成?”县官只好放了王黑校
初中我们班负责打扫厕所,用的是那种大的扫帚(一人高,竹子做的,黄色那种),所以如果沾了粑粑也看不出来滴~~~~割了就木有了~~~我们的英语老师,牙口不好,每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段,剔牙!看着他享受的表情,竟然没人告诉他…
母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈,你怎么不给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里,好长久尝那甜味。”母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。孩子答道:“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是完完全全两只奶。”
看见一男一女在地铁站吵的热火朝天。男说‘分手吧’。女生眼泪留下来,然后一前一后下扶梯。我跟在他们身后。实在忍不下去,使劲推了男生一下,男生因惯性直接抱住了女生,女生愣了一下,大声哭了。男生说:‘对不起’……哥默默转身离开,深藏功与名。
和女友分手了,说好老死不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?女朋友说:对,不能便宜了移动...
俄印关系不错,印度工业部长应邀访问俄国,发现俄国工业部长家的房子很棒,就请教他怎么能建得起这样的房子,俄国部长就请他走到窗前,指着远方说,看见那大桥么,那个工程是我批的,那其中20%的费用就在我这房子里。隔年,俄部长应邀回访印度部长,发现印度部长的房子比自己的还好,正纳闷时,印度部长拉他到窗前,指着远方,看见没,那是应该我批的一个工程。俄部长看好一会,更纳闷了,看不见啥埃印部长答,对,你的眼睛可没骗你,因为那个工程的费用100%在我的房子里啊!哈哈哈。
小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜,收好之后,老爷爷很高兴。他推了一车萝卜送给小白兔,小白兔很高兴,谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔,小黑兔不要萝卜,它说:“老爷爷,我不要萝卜,你给我点种子吧!”老爷爷会意地笑笑说:“好,把你的邮箱给我!”
一天,儿子回家后对妈妈说:“我看到一个老爷爷在大叫,真的好可怜那1“我的儿子真懂事,来这里有10快钱,拿去给他吧。”
过了一会儿,儿子回来了,手里拿着一个冰淇淋,妈妈觉得很奇怪就问:“冰淇淋哪儿来的?”
“买的呗1
“钱又是哪儿来的?”
“你给的呗1
“你不是去捐款了吗?”
“谁说的?那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了/”
小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪,于是我努力学习考上了北大医学院。
但是现在每当我面对肠阻梗的病人,我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
一天在家里看片,正激情时,弟弟说闷,要出去玩,我就不同意,死活不让,可弟弟一直说闷,最后终于妥协,脱下了裤子。
每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”,但总有另外一个声音在说“你的配置过低,开启模式失败”。
妈妈:小红你知道什么是穷光蛋,吗?
小红:知道!不就是穷得买不起衣服,只能光着蛋的人嘛!
妈妈:诶?你肿么知道?
小红:我经常看见你说爸爸是穷光蛋,所以就知道了。
数几分钟,小红不知怎么的就进了医院。
孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪……
老师:“你的成绩怎么还是没有一点进步?我在你这个年龄,那成绩那可是学霸级的啊!”学生:“老师,那是因为你的老师比我的老师好。”
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的。屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
孙权趴在吕蒙的坟前大哭。这时一个小姑娘经过,看见孙权哭的如此伤心,不解的问:大人,您在哭什么呀?孙权擦了擦鼻涕说:吕蒙死了!小姑娘听了,开心的笑了起来:是嘛,哈哈哈哈哈哈哈哈我,也觉得自己萌死了呢!
某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道:“我要是醉成你这个样子,我就开枪打死自己!”“厂长阁下,您要是醉成我这个样子,您肯定打不中自己,因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
今天在单位闲着没事干,就逗邻居家的小女孩:小美女,你长得真好看,你是长得像爸爸还是妈妈啊?小美女毫不犹豫的回答:我长得像小姨!
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