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让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
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以前,有一只猫,到一家公司去应聘,人们都很好奇呀?
老板对这只猫说:我们公司的职员必须会打字。 猫笑了,它走到打字机前,打了一封信。 老板不能接受一只猫当他的职员,于是,老板对它说:我的职员必须会电脑。 那只猫又笑了,它走到电脑前编了一个程序,这回老板呆住了,可是,老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是,老板又说:我的职员必须会两种语言。 猫再一次笑了,它看了一下老板,说了一句:汪、汪!
曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁,萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急1曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了?”曹植:“腿没事儿埃”曹丕:“没事儿你走两步……”
一次联欢会上。主持人:给你出个三岁小孩都会的!嘉宾1:不,别整三岁的,要整整4岁的。众人说:中国人智商就是不一样!嘉宾2:废话少说,快点吧!主持人:有一只老鹰在天上飞,看到一只兔子,然后以贼快的速度飞过去,眼快就快抓住兔子!嘉宾2:不用说,那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。主持人:错。兔子朝鹰喊了一句话,鹰掉下来摔死了。请问,兔子说了什么?嘉宾1:那鹰那么大,兔子说啥也不可能把鹰吓死。主持人:兔子说;你没戴胸罩,鹰急忙用翅膀捂住胸,摔死了……此同时嘉宾2:哦,原来还是个母鹰啊!
鸡“诞”祝你家庭吉祥,鸭“诞”愿你生活美满,鹅“诞”想你事业辉煌,鸟“诞”盼你财富通天,圣诞望你快乐无边!这条短信与人分享,心情愉快身体健康,若将此信送友珍藏,日子红火近在眼前。这份圣诞好礼快快送,送得多,回报多多,惊喜多多!
A:三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。甲说:管吃,每月一百五十。它是保姆市场招来的。乙说:管吃不给钱,给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。丙说:我那个只管她饿不死就行。另两个妇女与惊问其故,丙答到:孩子的奶奶从乡下来了。
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟答:“100岁。”办事员遗憾地说:“对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。”上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是x轴,这是y轴,我在这儿放一个p。”见一哥们接电话:“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话,过了一会电话又响了。哥们接起电话:“你tm……啊王哥啊什么事?”昨天开会,关于街头精神病的整治,领导说要人性化对待,方案是先把病人搞回来洗澡,换衣服,然后给他买张火车票,送他上火车,我们问买到哪的火车,领导说随便,越远越好。
导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.领导说,鸟也要修。
与妻子吵架,她拿起我的笔记本高高举起,我急忙制止:"放下,不要砸。"只见她放下笔记本恶狠狠的冲着我走过来:"再说一遍,谁是婊咂,谁是婊咂?"
一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道:用刀剁碎,煮熟便可吃。刀在何处买?刀铺里去买。于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!
看到老妈总喜欢买长的不完美的水果,我就纳闷的问她:"妈妈,你为什么总买这样的玩意?很难看的。"没想到,她老人家却幽幽地说:"女儿啊,别小瞧它样子丑!你不知道长的不完美的水果,都会努力长的很甜,就像长得丑的人一样,总会努力提高其知识修养方面的能力。"哎呀,老妈,你行啊,一箭双雕。明摆着说我丑就是,我很受伤!
晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。我问经理:“那刚才应聘为什么不要我?”
在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句:“昨晚做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!”“不对,不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。“今晨我到校一见钟情,就向她问好。”“词不达意,还是不对!”“我再造一句,”她望着教师脱口而出:“我对您一见钟情……”“这次对啦!啊?不对、不对……”男教师脸红地说:“句子对了,对象不对。”
妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“我担心的就是这个。”
一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟。。。“老公,拧不开。”我:。。。于是我帮她拧开了。。。她:“老公,你先尝尝过期没有。”
老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱,报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊,我想了想,说:“那阿姨您有两个50的吗?”阿姨说:“这倒有。”我说:“行,那您先给我破成两个50的,我再拿这50的买水您就能找开了吧?”阿姨笑了笑,说:“早这样不就得了,50的我能找开。”
老师发下作文本时,问一学生:“你爸今年才40岁,怎么参加了二战呢?”该生答:“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错,这是我爸爸写的。”
朱哈路过一个村子,看见一座高大的房子,他站在那儿上下左右看个不停,对这个高大而又堂皇的建筑物赞叹不已。 正巧院子里走出一个管家,问朱哈道:“你在这儿看什么?” 朱哈答:“我在想,这么高大的建筑物是干什么用的?” 管家见朱哈衣衫破旧,就打趣说:“你见过吗?这是一座磨坊!” 朱哈说:“呀!这么大的磨坊,那磨坊里的驴子也一定很大啦!”
新浪微博的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……
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