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日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
瑜伽不是一个线性提升的过程
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本人幼师一枚,有一同事林很漂亮,她班里一小MM跟她极像,我们都开玩笑说是她女儿,她十分喜欢此小MM,小MM更是粘她,还叫她林妈妈...今天她发现,原来小MM是她爸爸外面的私生女……
甲:我想给我的狗取名为“克林顿”,妈妈说这样具有侮辱性,她不同意。不过我还是给它起了这个名字。乙:那你妈妈没骂你?甲:当然骂了我一顿,还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。
老师:“你为什么迟到?”学生:“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”“你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学,不应该去钓,爸爸一定对你解释清楚了吧?”“对,爸爸说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够…。”
幼儿园小芳老师指着黑板上:m.a.y.d.b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波”。
情人节,老公和我商量:“送你什么礼物呢?你现在正在减肥,出去吃一顿不合适,送一大块巧克力更不合适!”我说:“那就送花儿吧?”他挠了挠头:“好吧,那就送你玫瑰,你要9朵?19朵?还是39朵?”
我想了想,决定给他出个难题:“咱都老夫老妻了,玫瑰就免了,今年你能不能有点创意,送一种能给我带来惊喜的花儿呢?”老公眼巴巴地望着我,若有所思……
那天晚上,我早早打扮了一下,在家里等着他。门开了,老公两眼含笑,双手捧着一个盒子站在那儿,那是——我喜欢吃的……麻花儿!
某城镇决定集资建一个公共游泳池,募捐人来到马克塔家说:“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吗?”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给来者。
一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”
有一个人申请去做狱警工作。监狱长问:这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗?
没问题!申请者自信地答道,如果他们不听管教职工,就得从这里滚出去!
我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”
闭上眼,我想带你去我的工地,看我看的风景。墙上挂着爱情,泥水浇筑回忆,什么都可以,只要你愿意...
东西街,南北走,顺着墙根往回走,走到洞前犯了愁,腰围多出二厘五!都怪嘴馋吃不够,吃了西瓜吃红薯,都说红薯是大补,吃多了也得肠梗阻,难坏了这只大老鼠!
夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:“啊,小兔子,你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?...你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?...噢...”兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”
一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生."
夫妇两人身躯肥胖,每行房,辄被肚皮碍事,不能畅意。一娃子云:“我倒传你个法儿,”须从屁股后面弄进去甚好。”夫妇依他,果然快极。次日,见娃子问曰:“你昨教我的法儿,是那里学来的?”答曰:“我不是学别人的,常见公狗、母狗是那般干。”
最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”
今天儿子问我:"妈妈,要是有个人给你很多金子买我,这些金子够你买两个孩子,你卖吗?"我说:"不卖!"然后人家一本正经的说:"你的选择是对的,就算你买来俩孩子,都不是你亲生的,长大了也不疼你!"小脑瓜整天都在想啥。
说实话,给自己女儿起个名字不容易,不但要好听,还要不尽量不重名,更主要的是以后读书不容易给别人起外号,想了几天终于给起了个名"陈秋彤?可是我昨晚冥思苦想这下没什么外号了吧,突然灵光一闪:全球通!~~我
我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。
中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:“嘿,给拉2碗。”
拉面的师傅说:“你吃吗?吃我就拉。”
我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”
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