笑看生活,你就会有幽默感.

单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……

在母亲节的前一二天，姐姐帮妈妈订购一个蛋糕，来到蛋糕店，姐姐就和店员说：“小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。”结果小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：“小姐，请问你是要‘付清’吗？”姐姐就回答说：“不是呀，是母亲！”结果小姐再问一次：“请问您是要‘付清’吗？”姐姐很生气的回答说：“就是母亲啦！”此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！

兼职的时候送外卖，地址是19层楼。那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我爬错单元了。这不是重点，重点是我当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈跟我说，小伙子，为什么不做电梯，隔壁单元电梯坏了，这里没坏!

放高利贷的丢了一笔巨款。过了一个月后，警察把他丢失的钱原封不动地送回来，以为这下他能高兴了，可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。警察担心地问道：“怎么，钱少了吗？”放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。 后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！

那天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么……

昨晚去买包，好的又贵便宜的质量又不好，朋友:“奶奶的要是以后有钱了我给你一天换一个。”我:“这个可以有，那你赶紧赚钱吧。”朋友:“你还真想一天换一个呀？”我:“嗯，有什么问题吗？”朋友:“没有，现在我也可以给你一天换一个。”我:“真的，你钱都没有怎么给我换呀？”朋友:“没有就不可以呀，塑料袋一天一个，好看又实惠。”

作为一个富二代，你永远不可能体会到，通过努力获得成功的喜悦。初三的时候，我打算努力学习，凭实力考个重点高中，结果老爸早给我买了一个高中学位。高三的时候，我打算凭实力考大学，结果老爸花钱给我捐了一个大学资格，让我去美国读书。大学毕业，我打算凭实力追个女朋友，结果老爸早通过金钱，攻破女朋友的心里防线。结婚后，我打算凭实力让媳妇怀孕，结果老爸……

同学的作文中写道：我和同学小丽一起骑车出门玩。他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。

某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”

脸色白净，是老在家呆的；腰身粗壮，是滋补品补的；眼睛黑圈，是看电视看的；双手粗糙，是消毒液洗的；精神不正常，是疑似病吓的；腋毛减少，是温度计蹭的。

电路老师一向留很多作业。某一堂课老师说：“今天少留几道题。”学生大声疾呼：“不要啊，那样我会不适应的！”

今天给老婆炒个土豆丝卖个乖，老婆果然夸我了，说“这土豆炒的，丝是丝，条是条，块是块的。”

邮政时代：见信如见面，此致敬礼。

电话时代：你找谁呀？他人不在。呼机时代：速回电话！生日快乐。手机时代：你是哪位？打错了。网络时代：你是谁？男的女的？后网络时代：有人吗？你是人吗？

大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐

待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一

个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。

开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一

大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：

“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家，

难道吃亲家不成！”

中国的抗日电视节目里，那些日本人只会说日语中的“喂”“是”还有“混蛋”其余的是汉语……