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做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
一名瑜伽人,就要像一棵大树
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
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见闺蜜男友之前先看过照片,感觉一般,闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人,比照片还丑好些,闺蜜问观后感。不好伤她自尊心,憋了半天,感慨道:其实他挺上相的。
问:女人被强奸的时候应该用刀还是用套?答:先拿套给他,让他插你。等他体力透支以后,你再拿刀插他。
记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看呗……”
2017悲催人物排行榜冠军:张先森,男,河北省保定市雄县人,2004年以707分获雄县高考状元考入清华大学,2008年本科毕业进入著名央企中国核工业集团,经过近10年奋斗加上借三舅的钱并卖掉了雄安老家200平方的住宅,终于在2017年3月26日交付了53平米的北京商住房的首付,终于在北京扎根了!2017年4月2日接到单位通知:中国核工业集团整体迁入雄安新区。
教师:我们已学过《世界发明史》,请问,你们谁能告诉我,50年前所没有的最重要的东西是什么?我!一个最聪明的学生理直气壮地说。教师:在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是什么?学生:可以省一双皮鞋!
现在才意识到,谈恋爱无非就是两种结果:一是,各回各家,各找各妈;二是,你妈变我妈……
“真傻,手表被抢时,你为什么不呼救呢?”妻子责备他说。
“如果我大声呼救,他们就会发现我嘴里还有4颗金牙,那损失就更大了。”被抢的男人说。
学校发放家庭联系卡,儿子看了看那卡上的内容,问暴发户的爸爸:“爸爸,‘民族’这一项怎么填?”爸爸想了下,说:“填贵族。”
在一个pub里,有三个男子在比持久。甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」丙说:「一次。」大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」丙说:「老公我们休息一下好吗!」
一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇,队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候,颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。然后给身旁的狼狗吃了一块,半个小时过去了那条狗安然无恙,大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。两个小时过去了,迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。这下大家可慌了神,马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。很幸运,经过及时的治疗,每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说:很幸运我们都没有事。对了,那条狗死的时候一定很惨吧?迈克摇摇头:没有啊!我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。
妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”
丈夫:“对。”
妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”
丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”
妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我
们的孩子。”
丈夫:“先救我自己。”
妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣
服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”
丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你
哩!”
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起,然后对他们说:从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边?!
年轻人工作顺利性格开朗,却一直苦于找不着对象,便去找禅师点化。
禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。
年轻人若有所悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。可还是没有对象。”
禅师听了摇摇头:傻B!我是让你用微信摇一摇约妹子!
虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻……
有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
阿明:今晚,我……我可以抱你吗?
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
一个人的儿子被蚊子叮了,他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”儿子说:“要是它捏着鼻子回来怎么办?”
刚处宿舍门,室友就被西瓜皮给滑倒了,我关心的问道:哥们,你菊花还好吗?谁料这二逼起来放个屁,幽幽的说道:没事,还能喘气呢!一日老师问小明:小明,你爸爸几岁了?小明想想说:我爸爸六岁了。老师说:小明你在好好想想你爸爸到底几岁了?小明忐忑的说:我爸爸真得六岁了,自从他生我那天他就开始做爸爸的。老师让同学们列举身边那些不爱护环境的事例,同学们都众说纷纭,小明看着自己想说的都被同学抢走了就很着急,突然小明站起来大声说:老师,我爸爸也有破坏环境的行为,我妈妈说他老爱沾花捏草
刚才看见我哥们更新心情,顿时不淡定了……
等到我八十的时候,我决定在Q号专门设个分组。
谁已故了,我就把谁拖进去。
看最后谁能耗过谁。
分组名字都想好了:下辈子再见。
儿子:爸爸,今天你送我上学吧。我:你又想买什么呢?儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!我。。。
容容和润润,榕树下玩藏身,一个找,一个藏,又是喊,又是嚷。润润找不到容容,容容看不见润润。这榕树能容多少人?谁也说不准。
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