我们分开吧，你老公是个好人

话说路一女过马路被一大卡车撞飞，脸在地上蹭了五六米远，地上只留一道粉底印，那女的站起来就走了……

离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了

老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪埃小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。

乐宝袋一女同事整天欺负哥，今天晚上公司加班，她和男友电话中。

我凑到手机旁边，说：能不能快点啊，洗个澡也打电话，我都等不急了……

现在打着电话闹分手呢

我终于有机会了

哈哈哈哈哈

某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的gg脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。

带MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒

菜市场买鱼，老板称完：9块钱可以吧？我：我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条13块！我。。。老板，我眼可没瞎啊！！！

甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”

翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”

有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

有一哥们儿，年轻时候玩网恋。后来啪啪啪了。我问他怎么搞上的。只见他淡淡的吐了口烟说：她叫莹莹，我不认识这字，以为是宝宝。所以打电话一直叫宝宝……

妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:"小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花".小明说:"妈妈,屁股开花香不香"?

春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”孟尝君：“呵呵，不敢承当！”王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”孟尝君手指东边一处府第。王老五：“嗯？为何不见诸客们？”孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”

亨利·克莱（1777——1852年）曾任美国国务卿。他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则着眼于子孙后代。”克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”

我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？”陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”

中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。

记得初三月考考生物时，监考老师是教历史的。有一道选择题不会，想一神计，举手，“老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项”。历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊，回来小声给我说“他们都选的A,你再好好看看。”谢！谢！！啊！！！我就选了A。。。