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1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
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不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
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如果我们的爱情是一个甜蜜的梦,那么婚姻却是一只闹钟。
六岁的儿子读完幼儿园大班,该上小学了,却一直迟迟不肯到学校去报道上学。妈妈向儿子耐心解释道:法律规定小朋友满六岁就要到学校上学,九年义务教育,一直到十五岁。最后,儿子终于安心在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对妈妈说:“等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?......”
单位食堂每到双休日就吃面条,人又多每次都疯抢。今天也不例外,正当大家如疯狗扑食般围住面条时,人群中传来一个声音:“大家不要挤不要抢!面条多得像屎一样……”顿时食堂安静了。
向左看→→→→→→→→笨蛋!这是右边!
黄先生是个军人,也很喜欢军人,所以给自己儿子取名叫“军”。一天他带儿子在等8路车上学,等了很久不见来,突然!8路车来啦````兴奋的喊起来“黄军(皇军)快跑!!8路车来啦!!”……
本人姓卿,公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修,所以我经常会接到快递的电话:“聊先生有你的快递!”或者“即先生有你的快递!”叫我聊先生,我忍了,叫我即先生,我也忍了。但是碰到叫我卵先生的,哥就不淡定了。
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说:“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。”过了几天,医生的一位同事碰到她:“你不是马医生的小女儿吗?”小女孩说:“我一向认为是,但妈妈说不是。”
大象被一蛇咬,蛇钻进地洞。大象很郁闷的说:等天黑看你小样出来不?这时钻出一条蚯蚓,大象一脚踩住它的脖子说:小子,你爹呢!
卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
话说那天我犯贱。追问男友:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。
夫妻二人吵打一完,便和好如初了。
妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤痕,在路上散步时怎么办?”
丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。
感觉身体不适去医院看病,医生说:你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了,问医生:我到底得的什么病啊?医生说:你减肥饿着了吧。
一日,我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人,家里各种反对,最终分手了……于是我问老妈:“如果我要跟外国人结婚,你会怎样?”我妈仔细的看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外国人,外星人都行!”……
前几天逛百度知道,见一楼主发问:“我经常逛论坛,发现很多人用ML(makelove)这两个字母,请问这是什么意思啊?”只见下面一回复:“楼主今年多大了?”楼主回复:“我今年16。”大神:“才16整天瞎逛什么,好好学习吧,那是毫升。”
世上有两种动物喜欢趴窗户,一种是壁虎,另一种就是班主任。。。。。
有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”
[爆笑男女]见你家黑咕隆咚的,我就走了
[爆笑男女]我国人民吃饭时候边吃边看手机。
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