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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
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谁有这样的经历呢? 老爸说过,狗这东西,你狠它就怂!眼冒杀气盯住它的眼睛,狗就会被吓跑。我深信不疑。 12岁时,和一条狼狗对峙。我想起老爸的话,于是伏下身,眼神前所未有的凶猛的盯住狼狗—— 那一天,全屯子的狗都追着我咬。
某次寝室一妹纸和他男朋友视频,我洗澡要出来穿衣服了,就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服,转身的时候,发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛!!!老娘的清白呀!!!
沙僧参加数学考试,监考老师看了他脖子上的珠珠半天,然后说:“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了,还想做弊?快摘下来。”
一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”,她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。电脑立刻闪出一行字:“您到底要嫁几个丈夫?”
世界上2000人是主要演员。10亿人是群演。其余我等60亿人顶多也就算个道具罢了
今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱?
姐答“280元,防辐射的。”
老公那段时间一直都在研究内裤!
A:前两天,我犯了一个小错误,老婆通知我停薪留职了!B:停薪留职是什么意思?A:就是平常不给零花钱,暂时保留丈夫的职位,还不能行使丈夫应有的权力!
日对曰说:好好过日子吧!别一天到晚唠唠叨叨,说个没完!你看肚子都憋大了!
出门前,我问老公:“这件衣服好不好看?”老公回:“好看!”我再问:“这双鞋子适合我不?”老公说:“非常适合!”……我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。我随口问他:“怎么我穿什么你都觉得美呢?”老公弱弱的说:“说不好看,你就会去买新的!”
我害怕早上起床晚了会迟到,就让爸爸记得早上叫我起床,爸爸说:“包在我身上,有闹钟嘛”,果然,第二天早晨,爸爸用闹钟把我砸醒了。
从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。”
一小朋友做数学题,实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”“为啥?”“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。老师:接啊!学生:胳膊麻了!老师:你给我出去!学生犹豫半天:腿也麻了!
大学的某日,室友和我走在一起,她掏出自己手机发短信,发着发着,估计昨夜没睡好,就突然大叫了一声:啊!我手机没带!!我当时还回了句:那你赶快回去拿啊~~!
电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言,“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了!”导演半信半疑地说,“可是,我们怎样付得起那么多钱给他们呢?”“计划的妙处就是,”大亨回答,“我们要用真枪实弹。”
餐馆里一位食客在喝西红柿汤,突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说:“你这个人怎么这么小气,蝇子这么小,它能喝多少汤呢?”
[笑话故事]老子还没撑死,继续吃啊!
[爆笑男女]旅游,购物和再婚的选择。
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