桌子太矮了

哥最牛逼的一次是上学时替哥们出气，来到打人者的学校（我们不是一个学校），艹，那货叫了二十多人围着我们三个，当时哥豪气干云，大喊了一声，有本事等一会，我叫人，那些个傻B居然同意了，然后哥拿出电话打了110

体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑。甘宁：大乔拔剑！大乔：喝！甘宁：小乔拔剑！小乔：喝！甘宁：香香拔剑！香香：喝！甘宁：貂蝉拔剑！貂蝉：喝！甘宁：月英拔剑！月英：喝！甘宁：祝融拔剑！祝融：喝！甘宁：甄姬拔剑！甄姬：你才真XX贱！

老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢１阿光：“xo…xo*&^…”

甲：分数线查到没？乙：查到了。甲：怎么查的？我怎么查不到？在哪查？乙：透视、彩超、B超一个个查的。

一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事１小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的１

在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚他讲述着《圣经》的故事。故事讲完后，她问坐在前排的汤比："您能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么？"汤比神情严肃地站起来，说："我们首先应该犯罪。"

赵老湿问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”赵老湿立即说：“恭喜你答对了！”赵老湿又问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：A.美丽的外表；B.内在的修养；C.渊博的知识；D.足够的金钱，你的答案是什么？”女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B”赵老湿说：“恭喜你又答对了！”赵老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，A.挺松的；B.挺紧的；C.挺疼的；D.没感觉。”女选手回答：“B挺紧的”赵老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！”

现在骗子真多，刚才还在用镜玩看别人吐槽储户存款消失，存的几十万不翼而飞，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的8块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累，走出银行，心更累了，钱还在，自行车不见了。

群里聊天关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼，有一位家长的回复就是各种‘打，别惯着／

有人问他，你平时也打孩子吗？

那个家长来一句：舍不得打，我那是亲生的。。。

接着就把他踢出去了，尼玛来捣乱的吧。

听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？

对啦，我想起来了，我最爱吃桃子罪犯。

你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。

没关系，我可以等。

小学的时候没正式学习“唐宋八大家”只是老师偶尔提起但我每次都听成了“糖醋八大虾”后来有一次上课老师问我糖醋八大虾里都有谁我就说大概有糖和醋肯定也得有点盐就是八只有点少。后来不仅全班都笑我老师还把这个梗给她办公室的老师讲这些老师又讲给他们的学生听然后我就火遍全校

两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆！”

高考完我以为解放了！那个教导主任我忍他很久了！！高考完当晚我用魔术弹（过年的烟花）对准他家窗子狂点！临走时还大喊：你就是我孙子！你不牛逼吗！你现在能把我咋滴！！。。。。。。后来我复读了。主任，你听我解释。

舍友花五毛在复印店买了张a3抄课表，看到他认真的样子，我是不是该给他说复印课表也只要五毛。