老夫年薪百万，老夫有钱！

哥挎瓜筐过宽沟，过沟筐漏瓜滚沟。隔沟挎筐瓜筐扣，瓜滚筐空哥怪沟。

在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。

暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间。结果访问提示”我最喜欢的人是？“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对……最后赌气输入自己的名字，居然对了！你能想象我当时的心情么？

凤姐：“知道我为什么嫁你吗？”犀利哥：“不知道，有话快说！”凤姐：“以后衣服不用买了！”犀利哥：“为什么？”凤姐：“你捡来的比我买的搭配起来还好看！”

家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”。。。很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

读大学时交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，一定不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

那是一个月黑风高的晚自习，隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器，我同桌正在睡觉，这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声，他推开教室门就去了！我们这一团低着头：风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还！gc是他回来时我问他怎么说的，他说：老师你小点声，我在睡觉呢！

女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”“就是爬，你也得爬回去！”

一天，两夫妻在聊天。丈夫对妻子说：“你看，我将医生开的药膏涂在手上，现在我的手变得灵活多了。”妻子好奇的问到：“真的吗？那赶快在你的脑袋上也涂一些把。”

当兵的时候发生过一件糗事，打靶的时候有一哥们装的空包弹没下，试靶子的时候走火了。前面举旗的一个“砰”地一声躺地上了，走火那哥们都快吓尿了。GC来了，被击倒的那哥们爬了起来摸了摸自己屁股，大吼:“差点被你爆了”！

一农民有急事回家，初次坐飞机，

初上飞机想吐，空姐取一空袋，

快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。

待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

官二代骂道：老子的车也敢撞，没看到是A8吗？富二代下车一看骂道：一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。官二代：看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了，给他爹打电话，他爹听了说：儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！

和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去！

楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。

这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一个。。。。”