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百年前的广东旧影,彼时的广府人家
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
要出差的香草美人
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楼主发帖问:我是一女孩,夏天太热了,我在家不穿衣服,不知道这样做好不好? 于是楼下回帖: A、我也是女生。我常常不穿衣服,连内衣裤都没有,我胸围D。家里有弟弟妹妹,爸妈,他们都习惯了,不理我怎么样都可以的...其实这样很正常,我觉得没有问题哦! (真的假的?你就吹吧!) B、 没什么不好的啊,只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。 (喀,涂点蚊不叮吧,貌似有点AD味道) C、我也夏天不穿衣服,太热了,只不过我的胸是平的,但我下面有个突出的东东! (靠,是男的就直说嘛!)
儿子就会拍我的马屁,比如今天早晨。儿子:妈妈,你真美!我:真的啊?谢谢儿子!儿子:妈妈,等我长大了娶你做老婆好么?我:那你爸爸怎么办?儿子:他上班赚钱给我们用啊!
希里对妻子说:亲爱的,我饿了,快把家里的那条鱼端来。妻子说:鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来!也让那只猫吃了。希里说:该死的东西!那你就把那只猫给我提来,让我把它吃了!
吹牛皮像驴叫一样;巴结领导像哈巴狗一样;训斥下级像老虎一样;公款吃喝像恶狼一样;见便宜跑的像兔子一样;干工作精的像猴子一样;遇见困难滑的像泥鳅一样。
许多年前,在一个偏远的农村里刚刚通电,家家户户都用上了电灯泡。一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯,就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”
一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时,门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到:嘿嘿!黑鬼,你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!!黑人青年愣了片刻,随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
这还是雁字上小学的时候,又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害,于是,老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里,老师在一只瓶子里面倒了白酒,所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟,大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了:“同学们,现在谁能告诉我,抽烟喝酒的好处或者是危害了么?”雁字立刻站起来说了:“老师,抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子!”
老公:你看,你买了那么多衣服,都放在衣柜里,有的一年了你都没穿过!真是乱花钱!老婆:你比我还乱花钱!你买的那份意外事故保险,现在都五年了,你都没用过!
精神病院院长在台上放了一只兔子
第一个病人上去:“驾!驾!”
第二个病人:“驾,快去追他!”
院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。
没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”
吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架,女很生所的大喊:“你脑袋进水了吧?”男笑嘻嘻地回答:“那怎么没淹死你呀?”女愣了楞,然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了!
如果他借了你的钱,然后跟你说,别告诉别人,他不好意思让别人知道!那是因为,他跟你周围很多人都借过钱!
去年中秋带儿子回老家,在地里抓了只野兔。吃饭时,儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道:“兔妈妈会伤心吗?”我:“应该会吧!”儿子:“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧!”
威威、伟伟和卫卫,拿着水杯去接水。威威让伟伟,伟伟让卫卫,卫卫让威威,没人先接水。一二三,排好队,一个一个来接水。
李登把桌上的玻璃杯打脆了,他的爸爸骂他:“你这败家子,把我的喝水杯打坏了。”李登说:“我下次要是把地球打破了,我看你还说我什么。”
一美小姐做流产,医生来福故意弄的很痛小姐大叫:疼!受不了!医生说:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。
放假回家,每天早上都赖床不想吃早饭,老妈喊了几次,就是不肯起来,最后她老人家直接把被子给我揭掉,一叠声问我,'咋这么多瞌睡啊,早饭都不吃了。'我睡眼惺忪,答道,'妈,我这不是在倒时差嘛~~。我妈一听就怒了,说,从你学校到咱家统共不到100公里,你哪来的时差,欺负老娘地理学的不好是吧~~呃…,妈,你先别打,我穿上衣服你再打啊,疼~~
一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。我终于走进屋里时,大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看,说:“我妈来了?”
曾经有很多美眉就在网上,可是我没有珍惜,直到她们离线了才后悔莫及,网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美眉,我会对美眉说:“I love you”如果非要将网恋加上一个期限的话,我希望是——我上网的所有时间
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