别说闯了，我碰都碰不到!

一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

高中时在我后排座有一位同学会刻印，并且手法相当熟练。一天我请他帮忙给我刻一个印章，他很爽快的答应了。那么，你是要刻阴文还是要阳文呢？他问道。我听后先疑惑不解，继而回转头去怒斥道：废话！当然是要中文了！

同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。

我：谁知道你画的是女狗？

同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

一天，妈咪问儿子：“你知道字母表里有多少个单词吗？”儿子说：“不知道！”妈咪生气了，大声地说：“你上小学都几年了？天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗？”儿子望着妈咪说：“妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜？”

开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”

五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了，头一磕一磕的。

一男同事拍拍肩膀说：“来，让你靠一下。”

女同事说：“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”

“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”

公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。

一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？

老板你这药是假的，说什么用了金枪不倒坚持半个小时以上都是骗人的，“不能啊，你用的量不够吧？”拉倒吧，我喝了一瓶那，还是没啥反应！“大哥，下次用之前看看说明好吗，那是擦的”！

.朋友的婚礼！饭桌上，酒过三寻后，新娘新郎过来敬酒，大家都站起来了，只有一2b坐在哪里大笑:这姑娘我睡过！鸦雀无声！（敬酒时，这哥们应该说：新娘子真漂亮～我干了！你随意！）

中尉：喂，你有没有两块钱零钱？

士兵：哥们儿，你运气不错！

中尉：是谁教你这样称呼长官的？！再来一次，你有没有两块钱零钱？

士兵：没有！长官！

中尉正在检查士兵对武器的维护情况，他叫起一名士兵问道：“你擦枪从哪儿开始？”

“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。”

中尉很奇怪：“看枪号？什么意思？”

“我怕。。。。。。”

“怕替别人擦了枪！”

半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说:“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”“怎么死的。”“饿死的”那个男得意的说。

答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)

和老公一起洗澡我:“老公我们现在像什么?”老公把手挽我脖子上老公:“海尔兄弟”我:。。。。。

医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。

只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”

这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”