非洲野猪

校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”

古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我，她们是你女朋友吗？我摇摇头说不是！河神很满意说，你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！我急了：你把原来那个胸大的妹纸还给老子！河神：不给。。。

一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”

女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？男人有两个头，女人为何爱吃？女人有两张嘴，男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，又为何离婚？男人知道深浅了！

面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！

牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；

啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。

点素菜就为了颜色搭配。。。

鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。鸭子：你们具体做什么业务呀？山羊：美味鸭脖。

一女闺蜜刚旅游回来就跑过来问我：旅行太好玩了，你知道我去哪里旅行么？
我看了看她坚定道：非洲。
女闺蜜惊讶道：神奇，你咋知道的？
我:就你那摸样，也只有非洲人民欢迎你。

前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

最近看到一句话：“胖是一会儿的事，而丑是一辈子的事”。想了想还好，我很欣慰，就算我减肥成功又怎么样，反正我很丑，然后果断继续吃！

1842年，按照塞纳省法院的判决，基度山城堡被拍卖了，大仲马不得不告别自己的家园。离别时，大仲马把一只碟子递给一位朋友，碟子里放着两只李子，朋友挑了一只。“你把10万法郎吃了。”大仲马叫道。“10万法郎？”“没错，这两只李子——就是基度山留给我的全部财产……我为这李子付出了20万法郎的代价……”

刚进高中军训学校的一切都不了解更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了八人一宿舍晚上熄灯了就必须安静不能说话…割…我们宿舍特吵然后教导主任过来敲门有一姐们儿喊"谁啊"门外回答："朱贝贝"姐们儿风骚地说:"哟猪贝贝我还熊宝宝呢！"

父母伤害孩子的“七种武器”：1.“要听话”用来杀自由；2.“要孝顺”用来杀独立；3.“少管闲事”用来杀公德心；4.“就你跟大家不一样”用来杀个性；5.“养你这孩子有什么用”用来杀自尊；6.“我不许你跟他/她在一起”用来杀爱情；7.“别整天琢磨那没用的”用来杀想象力。

上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”“谁?”我们齐声惊问。“乐山大佛”她得意地说。众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……

文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

1、一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。

小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

2、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。

说完Pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

3、“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”

“你妈B，开车撞人还有理了！”

4、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。

美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧……

古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”

下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”

警察说:这么敏感的地方你就没觉察到?姑娘红着脸答到:谁能想到他是摸钱呢?