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一名瑜伽人,就要像一棵大树
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
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八岁的儿子过生日,在吹熄生日蜡烛之前,家人让他许个愿。儿子想了想,双手合十,闭起眼睛,认真地念叨着:“我祝愿我自己健康长寿,天天快乐。” 妈妈听了,脸色一沉,埋怨道:“你怎么这么自私呀,光想着自己?” 儿子眨巴着眼睛,一脸茫然。 妈妈启发道:“你应该想到别人……” 妈妈希望儿子许愿时能够想到她,她十分期待地等着儿子开口,这时,只见儿子闭起眼睛又说道:“我祝愿一世界所有的儿童健康长寿,天天快乐!”
儿子二年级,考试时老师让填成语,()找()吃。正确答案应该是(自)找(苦)吃,儿子绞尽脑汁还是没想出来。无奈,填写为(我)找(饭)吃。无语!!
民民和明明,拾到钱包交民警。民警表扬民民和明明,请他两人都留名。民民请民警表扬明明,明明请民警表扬民民,两人争得民警弄不清,眨眼不见民民和明明。
上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。
1、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”
2、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”
3、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?”小华回答:“20度。”老师:“正确。如果室外是14度呢?”小华:“室内就是10度。”老师:“很好。如果室外是4度呢?”小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?”
老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
包青天向皇上说起百姓的贫困生活:有些地方赋税很高,百姓生活好苦,连煤油灯都点不起,屋子里漆黑一片,我进去他们都看不见我。
皇上烦烦的看了他一眼说:这是你个人问题,麻烦下次举个合适点的例子好不好?
有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说:“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”:)
取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚,但碍着相互之间的面子,无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人,以取经为名,唐僧肉为饵,清理了各种妖怪,这也很好解释了,有后台的被神仙带走,没有后台的打死……
昨晚抱着女友睡,手不由自主的摸了一下。女友说:哎,我的再大点就好了。我安慰她说:没事,我更喜欢小的。她又说:骗人,你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说:我选择的是初恋之路,你知道什么是青梅竹马吗?女友:由小玩到大...
有一个叫郑喜定,他非常喜欢赌博,不是夜不归宿就是早晨赶早出去。就大年三十一天,他妻子醒来后没见他,这十分着急啊,过年那跑哪去了这是?哎!看看去他爹家去了吗
正说着那到她公公家了,这正巧啊她公公洗着脸呢,就问了:“公公?喜定呢?”一瞧老头没答应,又问了一遍:“公公,喜定呢?”过了一会老头还没答应,就不耐烦了:“公公?郑喜定呢?”这时只见老爷子满脸怒容说道:“洗脸!”
然后.............然后...........就没有然后了.............................
杰克有一位爱钱如命的朋友,有进无出,从不给人一点东西。
一天,他同朋友们在河边走着,突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他,其中有一个人跪在地上,伸出手并大声喊道:“把你的手给我,我拉你上来。”可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白,就是不肯将手伸出来。这时,杰克走过来喊道:“拿着我的手,我拉你上来。”吝啬鬼一听,马上就伸出手,杰克与众人一齐将他拉出了水面。“你们不了解我这位朋友。”事后杰克对众人说,“当你对他说‘给’时,他无动于衷;如果你对他说‘拿’时,他就来劲了。”
大二男生哭哭啼啼的到警局报案警察:“别哭了,有什么冤屈慢慢说”男生:“警官,昨晚,我看宿舍没人,就带女友回了我们宿舍,晚上熄灯后,谁知,宿舍的李强回来,呜呜……”警察:“别哭,继续说”男生:“这个畜生,竟然趁着我女朋友睡着了,做出了禽兽不如的事情!”警察:“你为什么不打他?”男生:“菊花被他顶着,双手被他梱着,我动弹不得啊!”警察:“……”
一位朋友问辛普顿多大年纪了,辛普顿答道:四十岁。
十年后,这位朋友又问辛普顿多大年纪了,辛普顿回答:四十岁。那人感到奇怪:怎么可能呢?十年前你就说过你四十岁了。
辛普顿答道:正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话,你就是二十年以后再来问我,我同样是这句话。
今天去医院补心了, 医生看了一下说, 心眼缺的太多了, 没法补了, 还是把它取了吧!我说行吧,也只能这样了,后面医生又来一句,吓我一跳,说:把肺也取了吧!!我说咋啦?医生说现在这个社会吧,没心没肺可能活的时间长一点!我想了一下,也是,我笨但不代表我傻啊!反正要弄就一起弄呗!拿出来了感觉一下子轻松了好多,没心没肺才能活着不累
班会课上,班上任老师对同学们说:现在天气渐渐转冷了,为了加强同学们的体质,所以我决定,每天必须进行早锻炼,至于这个早炼的内容……忽然一位正在开小差的同学站起来,不解地说:老师,中学生是不能早恋(炼)的!全场哗然!
汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。。于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,“你看那里!”汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊约翰又说:“你看看车里”汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”约翰最后说:“你再看看她嘴里。。。”
期末成绩出来后,老师来到教室,对学生说道:“这次考试有几位同学的成绩不是很理想,没达到分数线,不过不要灰心,我希望你们能记住,上帝在给你关上一扇门的时候,肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道:“知道了!”“那好,”老师伸手一指窗户,“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”
乡干部进农户,喝了酒耍迷糊,百姓戳你脊梁骨,党委还要严查处,看你迷糊不迷糊。
有一个读书人很懒惰,他常恨书太多。有一次,他读《论语》,读到颜渊死一节时,便赞赏道:“死得好,死得好。”有人问他为什么,他回答说:“他如果不死,再做出那么多书,我怎么读得完,累死我了。”
[爆笑男女]嗯……好……往里面一点
[夫妻笑话]三十多了,为什么还娶不上老婆!
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