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心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
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据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!
1、长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。2、你是电你是光,你是我的眼,你是我的玫瑰你是我的花,你是我的小呀小苹果,你是我最想留住的幸运,你TM是变形金刚吧?3、今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。老奶奶说不用了,地上凉。4、人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。5、上学时,老师教导我们说,在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的!我铭记在心,所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系!所以现在他们叫我老王。
晚上,退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。”丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。”很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫说:“再去打个电话,看看他们在聊什么。”
一哥们去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不太好,便对工作人员(大师)说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。
怎样科学的插队而不被人打?比如你和朋友一起去排队,你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位……如此反复,很快你俩就排到第1位和第2位了。
1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!
2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……
3.哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写成6月31日!
4.大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了……
鸭子:我有一双美丽的大脚,但走什么路我说了不算。
今天去医院捐精子,检查后被告知无生育能力,
可是前前后后,我领过6个女友做了8次梦幻无痛,
我操,我貌似知道了些什么。
甲:“喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙:“这可能是视差的缘故,先生,因为大厅的面积扩大了。”
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。”
父亲对女儿的男友严厉地说:“年轻人,你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅,难道不能做点其它事情吗?”
年轻人又惊又喜地说:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
君子报仇十年不晚,总有一天我要把欺负过我的人,在朋友圈一个一个骂一遍。
谁敢用普通话把这首诗读出来,笑到肚子痛
一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。/语文老师朗读如下/有位学生听写如下/《卧春》/《我蠢》/暗梅幽闻花,/俺没有文化/卧枝伤恨底,/我智商很低,/遥闻卧似水,/要问我是谁,/易透达春绿。/一头大蠢驴。/岸似绿,/俺是驴,/岸似透绿,/俺是头驴,/岸似透黛绿。/俺是头呆驴/看完后,如果你笑了,(嘴角微微笑也算的,)就顶一个,如果你没笑,那你好心的话顶一个,
有一对夫妻,老公非常的吝啬!一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”女佣回答:“先生!什么事?”老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
蒙古人起名字都跟喝酒有关系一开始布赫(不喝)后来孟赫(猛喝)接着呼和(胡喝)最后图雅(吐呀)隔天格日图(隔日吐)几天吉日梅图(几日没吐)
昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”
有一天,一小姐打了个三轮摩的回家,到家后,司机管她要钱,小姐说:陪吃,陪喝,陪上床,拽的咪咪这么长,我容易吗?司机又说:天寒地冻车轮转,冻的蛋蛋直打颤,你不容易,我容易?
甲:“爱迪生真聪明,发明了电灯!”乙:“错,电灯是孔子发明的。”甲:“你弄错了吧,是爱迪生发明的!”乙:“你没听说过,天不生仲尼,万古如长夜吗,电灯就是孔子发明的!”甲:“……”
派大星:“嗨,海绵宝宝,我们去抓水母吧。”海绵宝宝:“对不起,今天不行,我要上学。”派大星:“如果你去上学的话,我今天该干点什么?”海绵宝宝:“我不知道,一般我不在家的时候,你都干些什么啊?”派大星:“等你回来。”
[冷笑话大全]冷人的歌曲控,她(他)们的歌唱的很好
[笑话故事]祝各位超龄儿童们节日快乐
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