大声一点

A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉

红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

我由于在校学习不够努力，无知的我在社会上经常碰壁。上网买车票，不知道怎么付钞票，求车站能不能付Q币；买的食用油是地沟油，还以为是石油的副食品，吃了能跑得比车快；买了彩票中了奖，不要一等奖，强换别人的三等奖，因为我贪心中大奖。

今天和别人lol时吵了起来，结果他问我在哪，正巧我们是一个区的，他问我现在在哪说要找人削我（不能用干，我怕荡妇的流言），我这脾气就上来了，就告诉他我在xx网吧，结果他真来了，还带着一大帮人在门口，这时我把网线拔了，全网吧人都站了起来找网管，外面不知道怎么回事，以为都是我兄弟，然后就走了。

一同事比较胖，200多斤！平时办事比较慢，昨天一块吃饭，烩面比较烫吃的比较慢，胖同事噼里啪啦几口就吃完了！！另一个同事说你吃的真快！！胖同事憨厚的一笑说：就吃饭快！！

什么是球星效应？————齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来

一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她，女孩子问是什么演唱会.......结果我刚说了一个字，手机就没电了……

怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。。。

一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。

司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。

美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。

司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我TM以为爆胎了！！

有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。世界杯就跟看/-片一样。基本没有中国演员，但大家在旁边依然激动不已。因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！

一次跟朋友带着她家两岁小公主逛超市，小丫头说走不动让她妈抱着，过了会朋友说，”宝贝啊，妈妈累了你自己下来走会好不好？”，结果小丫头来了句，”我累了我找我妈，你累了找你妈去啊，跟我说干嘛”，好吧，丫头，你赢了

闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

本人姓任，有一天我和女朋友闹别扭，她就骂我：“你个任贱人！”，然后我马上就“哎”了一声，她就很纳闷的，我骂你你怎么还答应，我还郁闷呢，我以为她说的是“你个人见人（爱）的XXX”，就替她把“爱”字说出来了。

半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。”他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”感动得我呀……然后他接着说：“何况你还吃那么多。”

有一日,孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面.结果不一会儿,闺女喊道:"娘,面多了,怎么办?""加水."又过了一会儿,闺女又喊道:"水加了,又稀了!""傻丫头,再加点面嘛!"于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:"娘,还是不行,水又多啦!"娘骂道:"那你不会加面,笨蛋!"闺女分辩道:"我知道!可是盆盛不下了!"娘大怒:"我怎么生了你这么个傻丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了坑,我非抽死你不可!"

鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。