烤包子吧！

今天强子去人民商场购物，看见一个小男孩（目测5岁）拉着他妈妈说道：“我要吃方便面！”他妈妈说不，于是他立马哭着说：“我要吃方便面！”他妈妈看了他一眼说道：“方便面是小日本产的。”只见那个小男孩立马停止了哭泣说道：“那我不吃了。”

今天上课班上很吵老师很生气，就很大声的说了句“别说话！”下面居然有人回了句“吻我！”

两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

楼主:我家来了个女同学,刚跟我一起喝五粮液,现在她醉了,怎么办?

暴强回复:在禽兽和禽兽不如之前选一个,注意卫生.

楼主:才华是个鸡&巴!

暴强回复:楼主,那是因为你的才华太小了.

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

沙特的达曼，是个封建的伊斯兰教城市，女的必须穿黑袍，甚至游客也要穿，女的基本上没有男的在场什么都不能干，各种活动都不能参加！我看到一个沙地越野车，很想去，但不能女的玩，我爸妈直接扔给我顶帽子，把袍子一扒，说，反正你也没胸，这样就是男的了，去玩吧！！于是剩下几天我都成了一个男生

一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

“大家快来啊我下了个电影！””得了吧就你那天天下小电影。““这次我下了个大的，1080P的！””啊！那么多人！“

画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！

我握着呢，没问题。

好吧，那我把这把梯子搬走用一下。

某小姐和某先生约会相亲。

小姐问：“你有桑塔纳轿车吗？”

先生说：“没有！”

小姐又问：“你有二层楼的小洋房吗？”

先生说：“没有！”

小姐开口说：“这样的话，那我们还真是没有缘份啊！”

先生觉得有点奇怪的说：“不对啊！难道你要我把奔驰换成桑塔纳嘛！把三层楼的小洋房再拆掉一层楼嘛！”

昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆……”

男友和我从来没有接过吻。一次他抱着我，深情的说：“我想知道你嘴上的唇膏是什么味？”尼玛，太文艺了吧！我果断从包里掏出唇膏......男友瞬间茫然了！

新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”于是一同学高喊：“赵州桥！”

正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老王金钱豹。有人不解，问它为什么？它回答说：为的是能够当选今年的环球小姐。

第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”

一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”

酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”