鱼尾纹

一次地理课上老师问小红：海南省盛产什么？小红想了想上次和妈妈去海南旅游被蚊子咬的情景，便答道：盛产蚊子！

姑姑问超超：你今天午睡了吧？超超说：我今天四岁。姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？姑姑说：我32岁了。超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊？33。妈妈说。姑姑，那你33岁了姑姑：？~~~~~~~~

公交车上十分拥挤，一个丑女被一男子不小心挤了一下！
丑女怒骂道：“流氓！臭流氓！”全车被怒骂声震惊了，寂静无比！
男子强忍着愤怒，淡定的说：“你脱光衣服在后面追我三公里，如果我敢回一下头，我就是流氓！”
话音刚落，全车爆笑。。。

我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”爸爸：“今天没工夫。”不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”

开家长会，老师说：“陈庆这个孩子很调皮。”我孩子在下面愤怒道：“你再胡说，我让我爸揍你。”老师……

五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤?”店主窃喜，还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥，说：“五千一斤，随便挑!”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了!”

结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧。同学：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？”

花店老板：“这个嘛。。。代表‘我家很有钱’！”

化学课上，一正呼呼大睡的学生被老师叫起，问：“你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗？”学生慢慢地张开睡眼，懵懵懂懂地答：“老师，我只有一对眼，怎么会知道四眼发三枪是啥回事。”

昨天，刚确定关系的女朋友家庭聚会，非要让我去露露面，认识一下她家的人，也顺便考察考察我…………吃的差不多，喝的也差不多的时候，女朋友起身去洗手间了，她妈马上凑过来跟我悄悄的说，这闺女还没谈过恋爱，她啥都不懂，你该搂就搂，该抱就抱，不用不好意思，多教着她点…。。。。

阿姨，我谢谢你，瞬间感觉人生得一丈母娘如此，足已…。。。。

您是她亲妈么？您是我亲妈…

脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

都说猫命大。一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。美猴王：二郎神，现在是什么时代了？克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了

小学语文课，老师刚教的生词“乒乓球”，让一个女同学读。“pingping球？”“你再好好看看！”“pangpang球？”