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放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
瑜伽不是一个线性提升的过程
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
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有次,一个人出门买东西。那时刚好是下班时间,有个工厂里面好多工人都骑自行车出来了,正从我身边经过。 我当时也不知道自己在想什么,看到一个自行车的后座,就很自然坐上去了。() 车上一男,回头说:“你干嘛?”我说“没干嘛啊!”那男的大惊说不出话来。我突然想起什么,一下跳下车还捂着胸口说,“你吓死我了!”那男的一脸委屈说,“是你吓死我了!”
节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡,工作人员让抽中一台43吋液晶电视机的老太太上台来讲几句获奖感言。。。老太太往台上一站,讲道:”这要真是我抽中的奖该多好呀!“
妈妈在家来了个小卖部,有个熟客买了一袋火腿,却忘记带钱,就让我妈记在账本上,我妈在账本上写了个“火”,然后沉思了一下,下笔又写了“脚8元”原谅她是初中毕业吧!
一晃从学校毕业已经十几年了,当年的翩翩少年也长成了中年大叔。不过由于我自己开办的企业就在一所大学的附近,我的心态仍然年轻。由于工作关系,每天都有很多年轻漂亮的女生主动跟我搭讪。你看,说话又来一个:“师傅,脚蹬子坏了,帮我换一个。”
有一只老虎感冒了,要吃掉熊猫。熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
某仁兄自幼感染天花,生了一脸麻子,所以到了30多岁还是
了然一身,未娶妻室。一日,这位仁兄在大街上行走,忽然有一美艳
妇人回过头来对他嫣然一笑,只笑得他浑身舒服,于是尾随在那妇
人身后。那妇人有意无意地三步一回头,五步一笑,使麻脸仁兄魂
飞天外。走到郊外一幢小洋房前,那妇人停步回身,笑着说:“先生,
请等一下,我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放,连忙点头答应。不
一会,少妇带出来5个小孩,指着麻脸仁兄说:“你们这些小孩,叫
你们种牛痘,你们偏不种,要是传染上天花;你们就会和这位叔叔
一样。”
一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”
佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么呀?”妈妈:“我的乖孩子!你看见那些乐器吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!”
妻子对丈夫说:“我假期要去旅游一次。”丈夫说:“干吗花那个冤枉钱,买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦,别瞎想了,快去买菜做饭吧。”妻子马上回答:“买菜?干吗花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼又省钱吗?”
买家:听说你们那边刮台风了。卖家:是的,前几天特别厉害。买家:有多厉害?卖家:我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。买家:为什么啊?卖家:他家井给刮到房顶去了!
上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现,把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改,他想了想,在“汉”字后面加了一个“子”字。
小明暗恋隔离班的一个女孩,有一天,他终于鼓起勇气,写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。
小强就问小明︰‘她的反应怎样?’
小明︰‘她很激动。’
小强︰‘哦,那很好嘛,接下来呢?’
小明︰‘后来她就去报警了。。。。。。。。。’
原来,小明的匿名信,是用报纸同杂志上的字一个一个拼贴上去的,写的是‘我已经注意你很久了,嘻嘻。。。。。。。。。’
雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”
胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问道:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”一个学生回答:“水溢出来了1
4岁的女儿给了我五毛钱,说:“爸,给我买个ipad吧!”我说:“这哪够?”她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛:“给,这下总够了吧!”
展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?”包青天:“天生的。”展昭:“揭得下来吗?”包青天:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢?”包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
食堂的包子学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多,最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?我……
“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。”“知道了,我会教训他的。”,爸爸说。小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子?”
男追女,屡败屡追,两人都痛苦万状。
男(迫切地):告诉我!我哪儿不好啊,你说话,我改!!
女(更加迫切地):我呢?我哪儿好啊?告诉我,我改!!
在公园,一老太太低头问孙子:“冷吗?”“冷。”孙子奶声奶气地答道。老太太马上对老爷爷说:“快回去吧,孙子说冷呢。”老爷爷不以为然地说:“他才两岁多,知道什么冷热?”老太太不服气地说:“可他刚才说冷了啊。”“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子,“热吗?”孙子奶声奶气地答:“热。”
[励志段子]小萌宝又来刺激你的笑神经啦
[极品笑话]你真是个名副其实的大善人!
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