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我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
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老婆逛街回来后,兴奋地对老公说:“我在公交车上遇到小偷了,但是我没有让他得逞!” 老公忙问道:“是吗?你怎么发现小偷的?” 老婆自豪的说:“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去,我就紧紧抱着包,随便他蹭!” 老公听后巨汗不已!冷冷的说:“老婆啊,那是色狼!不是小偷!”
男子笑里藏刀导致面部多处割伤,导致毁容!
女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?”男:”这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?”
一个小伙子对他的恋人说:“今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。”
姑娘问:“为什么要三张呢?”
“是给你老爸、老妈和小妹的呀!”
儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。我说:“这鞋子太贵了,爸爸这双鞋只花百十来元。”儿子突然转过身去,气呼呼地问售货员:“我爸这么大的鞋子只花百十元钱,我那么小的鞋子却要300多元,你们是欺负小孩子吗?”
在一个拥挤的公交车上,一男子站在一女子身后,车子来回的晃动是男子的小弟弟情不自禁地升起,时不时的碰到女子的臀部,女子很生气。吱__汽车突然来了个急刹车,男子没站稳一下就抱住了她。女子扭头便骂:“靠!妈的B三条腿还站不稳。”男子不慌不忙地说:“我不跟你骂,你横着竖着都是嘴,我说不过你。”
显示器说:偶好惨啊,每天给人看。键盘说:偶更惨呢,每天给人打。鼠标说:偶才惨呢,每天给人摸。机箱说:你们有偶惨吗?每天给人按肚脐眼。光驱说:偶好惨,每天给人插。软驱说:偶更惨,现在都没人插偶了。优盘说:谁有偶惨?这边插完就去那边插,一不小心还要被感染。主板说:不要以为偶被很多东西插会很爽,其实偶最惨,他们插进来后一般就都不动了,那叫一个难受埃声卡说:偶插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说:你们都表说了!唉!偶前面在插别人,后面还要被人插,看看哪个谁惨啊!
1.居室,求合租,面议。2.我觉得我还可以在抢救一下!3.广告位招租。4.陪聊,提供夜间上门服务。5.还看,你也会有这一天。6.曾经很黄很暴力,现在很黑很安静。7.谢谢来访,改日登门回拜。8.来客请便,无人倒茶,站累躺下一起聊聊?9.终于解决住房问题了。10.我终于不用怕鬼了!11.笑一个,要不我给你笑一个!12.摸骨算命!
刘二进城做买卖,半路碰上一个算卦的,他一心盼着能有好运,便算了一卦,问问今天能否赚钱。算卦先生看了看他的脸相,道:“你眉间有道喜气,今天能赚大钱。”刘二听了很高兴,挑着担子赶早去了。不巧,这天生意最不景气,刘二守了一整天,只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里,生气地质问道:“你算的卦根本不灵,我今天根本没有赚上大钱,只赚了十文钱。”“谁说我不灵?恰恰灵极了,一文是小钱,十文就是大钱。”算命先生回答说。
一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!
躺在沙发上不经意的唱了一句:青青河边草。。。脸上竟然挨了一巴掌!还质问到:青青是谁?你们的关系竟然都到打野战的地步了?!
车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”
老婆外号叫“蚊子”。一天,她在玩网络游戏“一起组队打怪”,对方网友通过聊天知道是个女的,就兴奋的问老婆的名字。老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y,你叫蚊子啊,那我叫苍蝇,我们是同类”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢,蚊子是吸血的,苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。
有次因为天气好热,又有烦心的事,就刮了个光头,出来接了个电话,室友要我帮他带瓶洗发水,哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟,绝对不是职业笑容..
从前有一个儒生,自以为很有学问:诸子百家无所不通,天文地理无所不晓,可是写起文章来,就是不被人赏识。因此,他心里很不服气。有一次,他作了一篇文章,给村里的一位当过翰林的名儒去批点。那翰林是个很风趣的人,看了他的文章后,一字没改。只在卷后批了“高山打鼓,闻声百里”八个字。那儒生见这溢美之词,高兴万分,沾沾自喜地把批语给同村儒生们传看。同村儒生们看了,都感到意外。因为文章并不佳,可翰林为什么给他那么好的评语呢?因此大家就一起去问那位名儒:“尊师,‘高山打鼓,闻声百里’是什么意思?”那翰林笑笑说:“你们仔细想想,打鼓发出的声响是怎样的?”“打鼓发出的声音是卜嗵、卜嗵的。”那个儒生不加思索地回答。那翰林又笑笑说:“卜嗵、卜嗵,也可念作不通,不通。”
我的儿子三岁了,一天他跑来问我:“妈妈你爱我吗?”我说:“妈妈是非常爱小宝的啊!”他马上说:“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧!”“。。。。。”
“拉比,雨是怎么发生的?”“汇报你吧,云是像一大块湿海绵那样的对象。一路风,它们你挤我、我挤你,就像你挤海绵那样,于是就出水了。”“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢,拉比?”“你瞧,不正在下雨吗?”
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