小子，幼儿园不是牢房

昨晚上我表姐陪她妈在客厅看电视，因为无聊顺手拿了一根香蕉吃，结果没吃几口！她妈双眼直盯着她："你是不是谈恋爱了！""………"

吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！”“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？”“以色列！”

一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”

刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”

我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢。

大学时，我疯狂追求班花，她冷冰冰拒绝了我:“等你赚够一百万再说！”十年后，当我把一张百万的存折摆在班花面前，依然单身的她，果然欣喜若狂:“老同学，你终于赚够整容的钱了，你一定要去我们家医院做手术，我给你打八折！”

稀奇稀奇真稀奇，世间竟有这等事，高山顶上鱼生仔，急水流中鸟做窝，一根灯芯沉水底，一个石磙滚过河，昨天看见牛生蛋，今天看见马抱窝。闲时说个稀奇事，稀奇事儿真是多。

某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安。

一天,一少妇在溪中沐浴,一青蛙误入其私处,不出半月青蛙死了取其尸上附一纸条写到;日日遭棍殴生不如死吾去也。

孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦……

睡觉前看麻花，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边“打劫”说，：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。”女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了”

网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了。他们到底什么时候玩累，我等不及了。

一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用，我已经省下不少钱

老鼠说：老鼠过街，人人喊打。还真幸运，没有一个人报警。鸽子说：现在人们喊信用危机，商家常被投诉。我们不仅没投诉微词，还有信鸽称号。驴子说：真恨粉碎机，它是卸磨杀驴的元凶。耕牛说：泥腿子的命，想去路上跑，可是老牛拉破车。公鸡说：男人都不用当太监了，我们照样不改被阉掉的命运。

高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃。风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。

网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”

小名：你弟弟怎么了？小红：摔伤了。小名：怎么搞的？小红：我们两个比赛谁探出窗子远，结果他是胜利者。