夏天吃冰棒

我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。

昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤！

我们年少时，就已经有车了，一起上了车，我喊：“老婆，帮我系上安全带！”

你说：“好勒！”

然后从后面抱住我，我用力一蹬自行车，就出发了。

女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办？”男：“那就让他去死吧，我来爱你。”

做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇的下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIp文件保存，不管压缩率有多少，还振振有辞，说ZIp文件不易感染病毒。终于有一天他觉得这样做并非十全十美：当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件！

逛街节奏：土豪是逛买逛买逛买逛买逛买逛买；文艺青是逛拍逛拍逛拍逛拍逛拍逛拍；吃货就是逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃……

老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”

我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”

老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”

我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

同学的老婆比较黑，有一次一起出去逛街，看到条白的皮草围巾。我让他给老婆带一条，这货竟然说：“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢！”

读书的时候快递地址写宿舍楼总是要下楼取快递…而后…我就把地址改成了某某大学某宿舍楼203西北角上铺…快递小哥打电话说…同学~你是要我送到床上是么

当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病！”由此可见，精神病院里面关的都是正常人。

有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天，丈夫对她说：听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。太太理直气壮地反驳道：胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？

寝室长是个老实男，一晚跟他对象聊完天后胸闷就是睡不着，辗转反侧的，只听见室友幽幽来了句：咋啦，室长，你女友一血给人拿了？

虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”虞姬含泪“大王，这不是还有你嘛”

一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

初中生物课测验，问卵巢的作用，答：保护鸟卵不受外界伤害以及保温。老师，我没反应过来，我以为是鸟巢！