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上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
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洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。 媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了,洗衣机还搁那没修。
红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是飞得太慢。”
甲:上海世博园中国馆为何选动画《清明上河图》展出?乙:因为《清明上河图》上没有城管!
老师:请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆:青蛙是保守派-坐井观天;癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。
高中有个同学叫WZW,每天从学校回家的路上都会对着路人一本正经地问:你知道WZW大饭店怎么走么?半年后基本当地人都知道有个WZW大饭店,就是不知道在哪。
商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们每个人的要求。商人:“我要钱!美元、英镑……”收藏家:“我想要世界名画,毕加索的、凡·高的……”小偷:“把他们两人的地址给我就行了!”
一小偷狂妄地宣称,只有不想偷的,没有偷不到的!一天文爱好者回他道:跪求偷去一次火星。
大一早读结束上高数课,一哥们睡觉,到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问:“同学,你怎么了?”那哥们立马装病说:“老师…我有点儿晕…”老太笑咪咪地说:“摊着英语书上高数您能不晕么~”
从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:“你有什么需要我的地方吗?”我回答说:“没有。”她又问道:“你真的不需要我吗?”我说:“真的不需要。然后她就走了。”医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?”农夫说:“昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。”
老头说了一句“你选那个手指头?”2、某小学,老师让学生用皱纹造句,一女生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师看后喷血,批评家长不该啥地方都让孩子看。女生父亲把女生揍了一顿,女生边哭边说:55555不就少写个脸字么12、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”!为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”!于是我们对骂了一夜……
甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班!”“瞎扯。”“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
紧急通知;
由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突
故推迟,具体时间另行通知。
玛雅人
老师:“小明,说出三条理由来证实地球是圆的。”小明:“妈妈是这么说的,爸爸是这么说的,您也是这么说的!”
同学聚会,有人问我:“咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的,什么原因啊?”我说:“原因很简单,因为证监会规定,证券从业人员不许买卖股票。”
新同桌成绩很好,但是我观察了几天,也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习?还是寒暑假的时候就补习过?我怎么也想不通,于是忍不住好奇地问他:“你有什么特别的学习技巧吗?”他大方地耸耸肩,笑着说:“也不怕告诉你,其实很简单,我就是聪明,咋地。”
一个律师赢得了诉讼,宣判后,抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的雇主:“正义胜利了!”几分钟之后,他的雇主回电报指示:“立即上诉!”
周末去输液,护士小姐带个很厚的眼镜,扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说:“先生,不好意思,您这么粗的手臂我都没瞄准,实在是因为我是第一次,有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说:“真的没事。”
[爆笑男女]我大学一同学个子挺高的
[爆笑笑话]多日不见逗B,笑友分外挂念
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