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我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
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看下水浒里面人物干的暴笑挫事: 1.菜园子张青对孙二娘说:“老婆,你把我床单弄哪儿去了?”孙二娘悄声道:“你这床单都尿透了,我把它往酒坛子里拧一拧1 2.及时雨宋江当着众人的面,急忙把尿过的床单披到身上,放声傻笑,让别人认为自己是疯子。 3.行者武松武二郎做人光明磊落,直接把床单贴到墙上,写上“尿炕者,打虎武松也1 4.花和尚鲁智深午睡时尿炕了,为顾全自己的面子,对众人说:“这可不是我的鸟尿的,是这棵柳树上的鸟尿的1说完倒拔垂杨柳。
昨天学校查早恋,女票被查了,幸好我没被查到,嘿嘿,我特么太幸运了!
有一次到国外旅游,我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们,使我们感到很不自在。终于,一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释:“对不起,我们这是一家干洗店。”
一天晚上,李雪主问金正恩:亲爱的,你打算生几个儿子?金正恩想了想:5个吧!李雪主:生这么多,到时候谁接你的班?金正恩:领导能力强的那个。要雪主:可是,你怎么分辨他们的能力呢?金正恩:简单啊,体型接近我的就强嘛!
人为什么要走去床上睡觉呢?--床不会自己走过来。
地球课刚开始,老师发现忘记带地球仪了,对杨同学说:“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。老师继续讲课,半天也不见杨同学回来,便请黄同学再去找。办公室没人,黄同学突然如梦初醒,跑去学校的地理科技园,那里有一个巨大的地球仪模型,果真,杨同学正望着它作搔头状。
上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声:我早上喂你苏丹红,地沟油,中午喂你瘦肉精。三聚氰胺,晚上还有死猪肉,不信毒不死你,最毒妇人心呐。
儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道:你呀,真没有本事,自打结婚以后,就受媳妇的气。当初,你爷爷怕你奶奶,这回传到你这一辈了。算了,别求她了,明天我给你一块钱。儿子忙说:那你现在就给我吧。爸爸拍拍口袋说:我还得去求你妈妈不是!
爸爸说:科学技术发展的很快,人类已经实现登上月球的愿望。洋洋听了说:将来我长大了,要登上太阳。爸爸说:太阳上非常热,人根本上不去。洋洋笑了起来:爸爸真傻,难道我不会晚上去吗?
一名中士对部下的士兵说:“喂,听着,小伙子们,我有两句话要对你们说:第一句是悲剧性的;第二句是喜剧性的,说出来准叫你们大吃一惊,现在听好了,第一句:你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子;第二句:这些沙子都是有用的。”
有位大嫂在公共汽车上
看到一位即将下车的男人
掉了包烟在踏板上,
于是赶紧对那男人
说:“同志,你是不是烟掉了!"
男人大怒:你才阉掉了!
今天晚上在乐宝袋下班之后,陪老婆逛商场,路过金饰品柜台,老婆脚步慢下来,顺着她的目光看过去,是一个戒指,价格还挺贵!
想想这么多年,也没给老婆买过什么值钱的东西,而且再过几天就是老婆生日,又是圣诞节,就趁老婆上厕所的功夫,偷偷的买了下来,打算给她一个惊喜!
回到家,当我掏出戒指给老婆时,老婆一下就惊呆了,老婆激动的对我说道:其实,我当时是在想,究竟会有哪个傻逼会买这个又贵又难看的戒指……
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联,上联:白天没吊事。下联:晚上吊没事。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞。下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应。
甲:哟,哥你大清早的在这干嘛呢乙:这不没事干散步呢嘛甲:哥你散步就散步呗,开车干嘛呢乙:哎呀,天冷,懒得走甲:………………
有人问毕加索:“你的画怎么看不懂啊?”毕加索说:“听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你听得懂吗?”
隔着墙头撩草帽,草帽老头头上套。不知是爸妈乐得笑哈哈。草帽套老头,还是老头套草帽?
以打架为锻炼身体,以谈判为练习口才!以敲诈为经济来源,以打劫为反应练习!以绑架为智力游戏,以坐牢为最终目的!这就是我!
我打小是学国画的,后来遇到一个大师。大师指点我说,国画层次太低,建议我学油画。过了一段时间,我把画的静物给他看,他说画人物挣钱快。学习画人物,首先就要学习画人体,于是我就在网上搜人体图片进行临摹。……不久,我的绘画学业彻底荒芜了。
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