要有光

一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？她说：我没喂东西给小鸡吃啊！朋友说：那小鸡当然会死埃女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？朋友：……

牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”

铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”

一位富商和他的妻子一起去珠宝店，他们看了许多首饰，

终于看上了其中的两件。一件非常昂贵，一件价格便宜，究竟买哪一件好呢。
店主想推销那一件昂贵的，就对那位夫人说：“你还是多花一点你丈夫的钱吧，不然，他会给他第二夫人花的。”
话音刚落，只见那位夫人怒目圆睁，气愤地说道：“我就是他的第二夫人！”

老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是：“你的初恋情人是谁”。这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对。一直输了五个，还是不对，于是这两口子打起来了。

今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊！

晚高峰挤地铁，看到一大哥从容的收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位，结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？”

大哥一脸懵B的看着我：“手机没电啦！”

我。。

a：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”b：“真了不起，你是干什么的呢？”a：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友白：“正唯一些人（银）气也无得。”

女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！”

小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后全班就平时经常逃课早退的小明写出来了，老师第一次公开表扬了小明。放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”

一夫妻平时把做爱说成洗衣服，一天夫妻吵了架，谁也不搭理谁，丈夫想那个了，把儿子叫了过来“叫你妈妈给我洗衣服”儿子过去说了，回来对爸爸说，妈妈说洗衣机坏了。一会儿妻子想那个了，就叫儿子对他爸爸说洗衣机好了，儿子过去说了，回来对妈说，爸爸说他用手戳了。

能喝八两喝一斤，这样的同志可放心；能喝一斤喝八两，这样的同志要培养；能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走；能喝啤酒喝饮料，这样的同志不能要。

咦，好巧啊，你的头也很圆氨。“是啊，好巧”...

好好和姥姥，小小和嫂嫂，姥姥给好好洗澡，嫂嫂给小小补袄，姥姥给好好洗完澡，也补好好好的袄，嫂嫂补完小小的袄，也给小小洗澡。

通知:     近来有冷空气将至，

请同志们做御寒工作，有老公的抱老公，

有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，

实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意不要点燃）。

请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。

该南飞的南飞，该换毛的换毛，

实在不行的就地冬眠。

希望明年开春还能见著你们。    特此通告

蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...”

一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”