千万别跟律师讲什么理

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

班里有一同学，人特老实，平时和谁说话都很少。前几天，我一哥们出门遇见他了，打了声招呼，结果这老实孩子只是看了这哥们一眼，就过去了。我哥们虽然知道他就这性格，但心中还是不大舒服。于是半开玩笑的说了一句：“看我一眼就完事啦？”没想到，这孩子回头又看了看，说了一句：“那我再看你一眼。”

一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”

老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么？我！一个最聪明的学生理直气壮地说。教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？学生：可以省一双皮鞋！

掘柑掘桔掘金桔，掘鸡掘骨掘龟骨，掘完鸡骨掘金桔，掘完龟骨掘鸡骨

小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

把你和喜欢的人名字的首字母打出来，看看能打出什么字

一哥们郁闷地说：“NND，我被MM拒了！”

另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”

旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”

最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师……？

一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。”另一人：“……”一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换互相的痰！”女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：.......俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

花两百多给爱机贴了高级钢化膜。啪茬，掉地上了，两百块的膜就是不一样，一点事都没有。请问哪里修内外屏便宜点。

和同学打架被老师叫到办公室，老师问；你们为什么打架?我说；他骂我。老师说；骂一下会死吗?你先动手就是你的错。然后我悠悠的对老师说，我艹尼玛了个逼，死全家你妈逼。然后就发生老师和学生互殴的场面。

前几天在卧室里被电脑线绊了一下，腿撞在了桌角上，青了一大片，今天早上站在桌子边收拾东西，看见电脑线散在地上，心里不禁感慨，这情景简直和被撞那天一模一样，边想边转身，是的你没猜错，又撞上了，还是同一个位置……要不要这么神还原啊！

甲：你今天看上去心情不好啊!乙：昨晚和女朋友睡觉，到了半夜她突然笑的很大声，把我吵醒了。甲;笑的很大声那证明你女朋友做了个很好的梦啊，你干嘛不开心。乙;但今天早上起床，她说半夜做梦梦到我得绝症了，太可怕了。

老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆一反常态，装出嗲嗲的声音问：“老公，你爱不爱我？”老公回答：“当然爱。”老婆听了心满意足地继续做她的事，隔了几分钟，老婆又按捺不住地跑去问老公：“你刚才是不是怕伤害我才那么说的？”老公颤抖着说：“不，我是怕你伤害我。”