千万别跟律师讲什么理

数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”一学生：“当然是所有的台阶！”

一位教师打牌很上瘾，预备铃响后，余兴为尽，匆匆去上课。刚走上讲台便问道：该谁洗牌了？学生们迷惑不解。

洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。”又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。”我说：“小子，我摊上什么事了？”儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”

黄老先生昨晚看了天气预报：明天，大暴雨。次日，黄老先生去上班时全幅武装去工地。但是，天根本没下雨。晚上，他打电话质问天气预报员："你们预报不准啊，怎么不下暴雨？"天气预报员说："干吗，你希望下雨，你干旱吗？"他说："你害我穿了一天高脚雨靴。"

小明欲整蛊一女孩，在其后面喊：“靓女！”女孩害羞地回头。小明抱歉地说：“不好意思，看错了！”

老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。”说完之后我总感觉不对……

宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！

昨晚和老公吵架，我先找事的。然后他就不理我了，怎么哄怎么不理我。于是我就把他强上了。是的，我把他强上了，然后我们就和好了。原来此招男女通用啊！

漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了！”

老师：有的民族用手抓东西吃……?小明：那他们吃火锅吗？?老师：“滚出去”?

男子正在和朋友在聊天。
朋友说：“你的脸色不太好。”
男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。”
朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”
男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了。”
朋友问：“怎么了？”
男子郁闷的说：“从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。”

一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

读高中时，宿舍几个人一起去通宵。我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了。没想到，下面是一个粪坑……

老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”

老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。那人影听了摇摇头，“这地方我也是今天才搬来，不清楚！”小王大惊，拔腿就跑！人影嘿嘿一笑，“又一个中招！”不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，“老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。”人影：……

拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。