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河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
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新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?” “当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧?” “嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
90岁的科比病重躺在床上。老基友费舍尔问:“想吃点什么吗?”科比:“没有胃口。”费舍尔:“看场NBA比赛?”科比:“老了,眼花看不清。”费舍尔:“唉,听说现在NBA数据统计更丰富了,不但有助攻,连‘助板’都有了。”科比:“快,扶我起来试试。”
一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说:“妈妈,今天是母亲节,我送给你木乃伊呀?”妈妈:“木乃伊是什么?”小女孩:“妈妈,木乃伊是花呀!”
马克·吐温有一次到一个小城市演讲,他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗?”理发师问他。“啊!喜欢,这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“你来得很巧,”现发师继续说:“马克·吐温今天晚上要发表演讲,我想您一定是想去听听的喽?”“是的。”马克·吐温说。“您弄到票了吗?”“还没有。”“你可大遗憾了!”理发师耸了耸肩膀,两手一摊,惋惜地说:“那您只好从头到尾站着了,因为那里不会有空座位。”“对!”幽默大师说,“和马克·吐温在一起可真糟糕,他一演讲我就只能永远站着。”
一男士红肿着双眼来上班,同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“这是为什么?”男子说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”一个人走进眼镜店,抱怨说,他新配的眼镜太紧,夹得头很痛。服务员问:是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答:不用了,我只想你帮我按摩一下头。
工程师认为自己的方程与现实很接近。物理学家认为现实与自己的方程很接近。数学家根本不在乎。
报道称,今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍,即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准,把相同条件和审美的人聚在一起,杜绝了宿舍内攀比的不良现象,同时日后换了手机可以调宿舍,还可激励学生的上进心。
妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。丈夫说:“你怎么不请她到家里,坐着聊呢?”妻子叹了口气,说:“是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。”
1.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!2.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
“爸,今天父亲节!祝你节日快乐!”“臭小子!光嘴巴说有什么用!你来点实际的!”“那我带我妈出去逛街怎么样?”“什么?父亲节,你带自个妈去逛街?这是什么意思啊?”“那你不就一个人在家清静了吗?”“噢!这个礼物我喜欢!”
老公问我:“老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?”我说道:“废话,你以为我会为你守寡?”老公沉默不语。顿了顿,老公道:“你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。”
今天女神坐在我旁边,好激动埃正吃饭着呢,女神突然问我:你怎么理解女神?我一激动想都没想就脱口而出:女神?不就是渣男把你放心上,而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了,起身就走了。。。
老板:说说为什么迟到?小莫:昨夜梦到自己被三个人按地上狂捶狂打,龇牙咧嘴终于熬到我六个兄弟们跑来帮我。就刚刚把那仨按倒该我大施拳脚的时候。特么闹钟响了,好气!老板:做梦而已,那丫怎么不起来?……那怎么行?气的我把闹钟砸了,被子一蒙找他们算账去了!!
朋友喝醉了在家里吵吵,他六岁的女儿说他:“你真神经。”他不乐意了,问:“我咋了,你得给我说个123,我咋神经了?”他女儿:“123,你真神经!”
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间,大声嚷道:“伙计,给我来一杯上等白兰地。”掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”酒徒答:“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”
一灯:蓉儿啊,你说说,你哪里受伤了?黄蓉:全身的筋骨都伤了,无论我摸哪里都咯吱咯吱响……一灯:摸咪咪也响?黄蓉:也响。一灯:人家不信嘛,不信嘛~~~除非,让我也摸摸看~~~渔樵耕读:(怪不得师父抢着要治病呢……)师父,蓉姑娘她到底是怎么回事?一灯:(小声说)真笨,其实一进门我就猜出来了,耳鸣。
最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。”医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”
顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。理发师拿水来,问他是否有头发进了嘴里。顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。”
公园里,一老大爷把太极拳练的虎虎生风,一小伙子过来笑问:大爷,这身体练的挺好啊!大爷答道:那是,不信你打我一拳试试。大爷自信满满的挺起了胸脯,小伙子一拳就过去了!结果!被赔了2W6
一年前,学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说后感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定地说:“送个骨灰盒。”
[爱情笑话]一秒钟之内把我从桌子上打到桌子下
[夫妻笑话]真强,丈夫跟踪妻子,爆笑!
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