改善视力最有效的手段

刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。

小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

今天早上天不亮就爬起来去市里考试，下午回来的时候很困，就在车上睡着了，坐在副驾驶，梦见我正吃汉堡呢，然后我就把嘴张开了，准备咬，然后我就醒了，别过头偷偷地笑了，你能想象那个画面吗，睡着睡着突然张开了嘴巴。。。但愿司机没有看到。。。

小奥放学回家生气的说：“妈妈，我明天再也不去学校上课了。同学们都取笑我，嫌我丑，还说啥，全世界再也找不出比我更丑的了人了。”妈妈一边安慰儿子一边说：“我的儿，这怎么可能呢！明天我就让你弟去读你学校读书。让他们见识见识这世界上到底还有没有比你还丑当的人？”

新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来！”过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。老师问他：“你认为自己笨吗？”“不是的，老师，”小家伙回答说：“让您一个人站那么久，我不忍心！”

刚才走路的时候见一辆冒着黑烟的公交车开过去，把骑着电动车的大妈给熏到了大妈开口就骂：日你姥姥的，你这什么破车，人家车烧汽油，你的车烧柴火啊？哎呦去，我快笑到肠子打结了

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”

小时候特二。大约5、6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店。发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干。说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！

一个东北姑娘去相亲…，姑娘说：“我性格不好…，不会做家务…，不想工作…，爱打麻将…爱吃零食……爱发脾气，乱花钱……还任性，你能接受吗?”……广东爷们憋了半天问了一句话：“你……就说你扛不扛揍吧…东北姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧!

读初中的时候，哥们我就是那种坏学生。学校公认的，

校长知道哥们的名字的。一晚，没去自习和小伙伴们到学校后山偷橘子。

正偷的欢，主人来查看了，小伙伴们各种跑，各种慌不择路。

本来劳资是跑再最前头的，按理来说抓不到的，

谁想到TMD后面的小伙伴大喊:XX等我一下。

第二天果园主人就去学校了，然后哥们我就出名了。

你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！

丈夫做错事被妻子数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，丈夫紧接着也放了一个后，妻子：“哟，还敢顶嘴？”才得以打破这僵硬的气氛。。。

我有个朋友，没事就喜欢琢磨怎么玩人，下面就跟大家说说，这家伙是怎么玩他们的班主任的吧！

这家伙也不知道是怎么搞到自己班主任的qq号，他把自己的QQ号昵称改成了爹临死前，于是，这个班主任从此就有福了，每天挂着挂着QQ，突然看到一条消息“你爹临死前，上线了！”

有时候，班主任想要玩游戏，屏幕左下角就会弹出个广告，你爹临死前，欢乐斗地主打出了3800倍的超高倍数，引无数斗友争相膜拜！

最让班主任恶心的是，这个兔崽子，竟然老不知道作业，班主任一上线，QQ就提示，你爹临死前，给你留言了！

后来，班主任，实在受不了啦，让这小子换个昵称，这小子后来又换了个“你妈临死前”。