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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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小明随妈妈到商场买秋裤,他抬起小脑袋好奇地问妈妈:“秋裤是什么啊?” 妈妈告诉他说:“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。” 在柜台上,阿姨问道:“您需要多长的?” 不等妈妈开口,小明就抢着回答:“从9月份到明年2月份的。”
小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知,有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹,我当然要问为什么?他说他肚子会痛,然后我就突然叫了他一声,于是他马上就捂着肚子做痛苦状,后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫,直到被我亲爹一脚踹到地上...
毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时,喀孜指着毛驴很滑稽的问道:“毛拉再丁是谁的毛驴?”毛拉再丁脱口回答道:“喀孜阿訇是我的毛驴。”
半夜三更,夜深人静的时候,只有寝室各种音色的打鼾声。突然,“通””的一声打破了这夜的寂静,室友纷纷惊醒,问道:“怎么回事?”突然听到一个弱弱的声音传来:“我的被子掉下来了!”然后大家正准备睡觉,一个室友问:“为什么被子掉下来会有这么大的声音?”再次传来一个弱弱的声音:“我在被子里面…”
小珠子问:“你们说信鸽和马哪个快?”小茵茵回答:“如果是用跑的话,马快。”
两人秃顶男人在闲聊。a:“我秃顶是因为遗传,我爸就秃顶,你的也是吧1b:“我秃顶是因为妻子遗传。”a:“妻子遗传和你有什么关系?”b:“当然有关系,岳母一生气就揪她丈夫的头发,她女儿也是。”
青年半夜睡不着,于是问禅师:“大师我经常失眠,应该怎么办呢?”禅师闭目不语,手指指向禅房的墙壁。青年循指望去,一面白墙映入眼帘,墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟:“大师是说要摒弃心中杂念,心无所想才能入睡?”禅师摇摇头,大怒:“我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:这样吧,咱们围着院跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!
文科生的强大在于题都看不懂的情况下,能一直写到交卷!
“警察叔叔,我的包丢了。”“放心吧,包在我身上。”“那你还我吧。”
夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”
老公说:“梦见自己又结婚了。”
老婆说:“那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”
老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!”
从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。
一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。
官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?
他说:我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。
我问小侄女儿:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”她:“我当然是妈妈生的了。”我:“你怎么知道啊?”她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”
某国一个小孩,燃放鞭炮误伤了眼睛,家长控告到法院,要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失,法院传讯了邻国的制造商,可是商人过了两个月才到。法官生气地责问:“你怎么现在才来?”商人答道:“法官先生,我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶,途中撞在了一棵树上,我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商,判决书到现在才下来,厂家不承担因使用不当而引起的一切后果,我不服,又告到贵院来了。”
我有个问题究竟什么叫做套路。小明:铺满tt的路。。所以你们觉得什么叫做套路
老婆:你记不记得去年二月,你说去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!
[爱情笑话]你长得真难看,看把他吓的。
[笑话故事]其实你并没有那么多观众
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