出洋相的同桌

家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀！”“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞。我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘。一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了...

四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

青年：大师，我放不下一些人，我放不下一些事…大师：年轻人，心态一定要好，不能冲动！青年：大师，我做不到，我放不下，也不能放啊！大师：你已经被警方包围了，你先把人质放下吧

闺蜜说上大学和男友啪啪啪，男友买了最便宜的套套，后来他说这个套套好舒服，像没戴一样，事后，发现他丁丁上只有一根橡皮筋。。。

小学老师教学生红绿灯知识，“红灯停，绿灯行……”下面一孩子立马插话道：“黄灯冲！”老师：“胡说八道，站后面去！”孩子：“老师，我没有胡说啊，爸爸每次经过红绿灯遇上黄灯都是踩油门猛加速！”

婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。

主持人问新娘：“你喜欢他什么？”

新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”

全场掌声雷动。

话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。。

那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”服务员说：“您写一下单位名称。”大姐答：“照钱上面写！

一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙(常杀)人”。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。

生物课上女生说，身体不适，老师问怎么了。旁边一个说可能来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服，旁边的不假思索，他大姨夫来了！

有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道：“世上万般愁苦事，无过死别（鳖）与生离（梨）！”客人听了，哗然大笑！

有一个娇气又爱美的女儿是这样的。女儿一哭，我就跟她讲哭起来好丑，笑起来才美，抱她去看镜子里鼻涕眼泪糊一脸的样子。现在的她，比自动水龙头还收放自如，可以立马吹着鼻涕泡咧嘴笑。哈哈

小侄女快两岁了，已经到了出语惊人的年龄。一日，我正在涂口红，她妈妈逗她，娘娘（姑姑）在干什么？我正准备教她说涂口红，她已经快言快语地说：写字。全家绝倒。

读小学的儿子：麻麻，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。

儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。...烟味！

爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

一位据说是得道的“大仙”向我们推荐仙人用品，据说可以招财护身且辟邪。用金黄灿灿的布蒙着，说是图吉利需要在家一人解开，请仙人物品价每尊100元，很多人在请，好奇心驱使我也买了尊，同事也买尊，回到家，迫切的打开一看：仙人掌。电话问同事，他的是仙人球。