出洋相的同桌

“考试不及格后，你爸说了什么吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“当然。”“那他什么也没说。”

一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！结果小狗深深的添了一下鸡屁股。。。。。

今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！

最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！

我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！

我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。

尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！

上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：李兄！不成敬意，价值不高，但够你用一年！”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历...日历...

现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的...吃啥补啥...你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

我是女的，在网吧工作上网要出示身份证，一男的找茬，我发誓很礼貌解释要身份证上网，他不爽指着我鼻子骂我，我拍开他的手他就一巴掌煽了我脸，我特么火了操起旁边的椅子扔过去，再出收银台对他各种无影脚，他一边挡一边逃我就一边追，后来被网管拉住了，警察来跟我说：妹子，你都这样了还需要我们？？

老婆自从结婚生子后就有点迷信，时常去找相面的算卦的。这不，年后又去找什么大师给指点，说我今年‘命犯小人，小心谨慎’。早晨临上班时，老婆说：“今天我去给你求张符，大师说了，放在钱包里就能逢凶化吉!”我连忙说：“我自己去!你千万别去!”到中午，老婆迫不及待地看我钱包，没发现什么符之类的东西，却发现了我藏在夹层的避孕套。老婆大怒：“说，这是什么!”“这，你不是说防小人吗!这东西应该最有效!”我振振有词。

当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声：“妈妈，我要买这个！”我一激动，脑子短路回了句：“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句：“叫姐姐！”妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐，至今忘不了烟花店老板的眼神……

一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。

算命先生说：”你前半生注定没女人。”

这人眼睛一亮：“那后半生呢？”

算命先生说：“后半生你就习惯了。”

爸爸让儿子去楼下帮忙买一包盐，儿子说：“跑腿费2元。”爸爸给了儿子2元钱，顺便说了句：“快点回来。”儿子：“再加2元。”爸爸：“为什么？”儿子：“快递和平邮能是一个价格吗

1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”

3、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。

4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”

5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。

6、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

7、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！

乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

8、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？

B：迟到扣钱！

一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。

插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。

当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢

单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。

在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。。。

我哪能愿意，于是下血本请主任做大保剑，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀。

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女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”