我要涨工资

一哥们儿家境相当不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

心情是一条河，它的状态取决于它的深度：深水沉静，浅水喧哗。

半辫蒜掰半篮蒜瓣。半辫蒜掰半篮蒜瓣。半辫蒜掰半篮蒜瓣。半辫蒜掰半篮蒜瓣。半辫蒜掰半篮蒜瓣。

“今天是个好日子哟！猜猜是什么节日。”“小暑。”“……”“我刚刚翻日历了的，本来就是小暑嘛！”“今天七月七日耶！七月七日耶！！”“哦。是哦。今天七夕。”“今天是卢沟桥事变纪念日，就你妹的记着情啊爱爱的。”

过年喝酒，想起来我小时候学校开家长会，忘了是一年级还是二年级，考试考的很好，听说要表扬我，还有家长发言，我爸争着要去啊，巧了当天还有个应酬，应酬完我爸就去了。。。第二天，班里倒数的几个见了我特亲，称兄道弟的，直说以后就跟我了。。。我寻思啥情况啊！？结果听同学讲，我爸喝多了，那吐的呀，吐的老师家长会都开不下去了（我坐第一排），就这么着，原本会挨批的差生家长也没挨批，还乐呵呵的回家讲起了这次难忘的家长会。。。

甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。甲：………

学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

厂长酒后，大会召开。麦克风前，东倒西歪：“人到齐了，立马上菜！”秘书摇头，他卧讲台。小车司机，送他归来。老婆俯身，为他脱鞋。“小姐贵姓？浪得可爱！”一个巴掌，打肿双腮。“炒你鱿鱼，看谁厉害？！”老婆搡他，摔下床来。嘴冒泡沫，睡得自在。鼾声大作，酒鬼乖乖。

女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？

老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。

天热去河里学游泳，二货男朋友说好的托着我慢慢游，到了水里丫的大喊一声：“去吧！皮卡丘。”把我一下子扔出去好远，还好水不深啊！卧槽，水再深一点我特么就挂了啊，等我吐完水，我保证不会把你打死！

女儿对妈妈说：妈妈，你太可怜了。妈妈疑惑：为什么？女儿说：姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答：“用套干净、安全嘛!”

女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？男人有两个头，女人为何爱吃？女人有两张嘴，男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，又为何离婚？男人知道深浅了！

每次吃自助餐的时候，手持7、8个盘子的我都感觉后台有个监视室，老板和厨师都在追踪我：就是这个人，等会出去把他腿打断

学校处处有监控。一次，我上课拿出苹果狠狠地咬上一口，从那以后，每次上课屏幕上都是我翻着白眼大口咬着苹果的样子，连续一个月，有种想死的冲动。

沙僧：这么个大热的天儿，跳担那儿活不是人干的，二师兄说散伙怎么没个准啊！这会儿要是在流沙河该多好，天天能洗澡。