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我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
1925
电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。 一声“开机(启)”,大家各自开启一瓶啤酒。 “清零”,大家举瓶畅饮,进行一次“批处理”。 “复位”,放下酒瓶。 …… “嘿,别喝了,我的内存不够,没法运行。”甲拍拍肚皮道。 “可不,我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手,语无伦次地说。 “哎,我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷,“眼前一切都飘飘摇摇的”。
五岁的儿子学习成绩不好,但我还是要一直鼓励他,这是前提。昨天下午去学校接他放学,他一脸不高兴地说:“我不要上学了,老师都说我是班上的搅屎棍,考试平均分数都被我拉低了”。我听后心里一沉告诉儿子“你想想,其实老师再夸你,你是搅屎棍,那其他同学是什么?”儿子会心一笑,原来是这样啊!……孩子这么小做老师的,怎么能对孩子说这些话伤人的话!
新年第一天上班,在办公室同事和我打招呼:哟,过年干嘛去了?都肿了一圈啊!我:哪里哪里,不敢和您比,您都成汤圆了,又白又胖,都膨胀得要裂开了…我边笑边说,突然感觉气氛有点不对,转身一看,立马急了:汤经理,您啥时来的?刚才那汤圆…
晚上十点半接到朋友的电话:哥心里烦,出来喝两杯。我问:咋啦?哥们回:别提了,刚搂着老婆准备睡觉,也不知道自己哪根筋搭错了,来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后,就没有然后了......
点了个外卖。外卖小哥送来后,我叹息:真羡慕你们这个职业。
小哥不解:风吹雨打的,有啥好羡慕的。
我解释道:起码女神会收你送去的东西,却死活不肯收我的东西。
小哥。。。
女人用沐浴露,洗完后发现“呀,我的皮肤变的好嫩滑啊!”男人用沐浴露,洗完后发现“操,泡沫都洗完了怎么还这么滑,没洗干净?”反正我是这样
生活中不可滥用修辞,特别是反问。刚去理发的时候,洗头的水有点烫,我就随口一句:“还能再热一点吗?”然后就差点被烫成一盘猪头肉了
教师在农村扫盲,让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,教师:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。教师哭笑不得。又问:老公不在的时候呢?农妇说:是村长。
老三一位好强的女子,受了男友的欺负,气的想哭,她想到殡仪馆哭,别人一定不会觉得奇怪,于是他就走进一间正在为一位老翁举行丧礼的礼堂,放下心,好好的哭了一场.过了一会儿,两名穿了黑色礼服的中年妇女前来问她:「小姐,看你哭的那么伤心,我们都很好奇,这死鬼该不会在外面还有老三吧?」
有一次乔抬·费多在饭店里用餐,女招待员送来一只缺了腿的龙虾,他毫不掩饰地表示自己的不快,招待员解释说,在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗,被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好,请把这只端走,”费多吩咐道,“把斗赢的那只给我送来。”
和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。
过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!”
老婆听了,一气之下离家出走。
女人出轨,大家会骂这个女人风骚;男人出轨,大家会骂不要脸的小三,女人苦啊!
一男人跟记者说:知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。后来,记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了:他亲过我嘴?!他那是在吹牛b!
晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。
周末,阳光明媚。三位先生来到公园坐在长椅上,其中两位煞有介事地做出抛杆入水,再钓上鱼的动作。警察看到,对第三位正在看报纸的先生说:“他们是你朋友吗?”那位回答:“是氨。警察:“他们好象有病,这样会吓着别人,请你把他们带走好吗?”看报的先生困窘地说:“是吗?我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状......
儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问:“这是干什么?”“这是新的挠痒法,叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧?”“胡说,脸发的什么痒!”“不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”
上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上大课,她跟我表白,悄悄的跟我说,做我的王子吧。我一激动,直接回了句,好的,母后。
同学:你可知天蓬元帅是谁?
我:当然是猪八戒!
同学:好!我出一道题一个对联,上联是在上为帅,横批是天蓬元帅,那么,下联是什么?
我:在下为猪!(我毫不犹豫的回答)
[幽默笑话]动物、土豆和洋葱的冷人搞笑
[爆笑男女]2B是最容易分辨出来的。
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