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《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
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有一男职员出差,晚上在一家旅社投宿!
刚准备睡觉,电话就响了。
电话那头传来一女人声音:“有缘千里来相会,两百块钱贵不贵?”
男:“天下何处无芳草,五十块钱了一了?”
女:“春风难度玉门关,你最低给个一百三。”
男:“万水千山总是情,七十块钱行不行?”
东海龙王的二女儿要结婚了,贴出告示,凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。有一只老鳖去了,老龙王一看称有999斤,只差一斤,老鳖叹叹气,走了。老鳖回到家,越想越亏。正巧,碰到了马虾,老鳖脑子一转,就对马虾说,老弟,明天我们一起去好了,你刚好一斤,你还差的远呢?要是二公主相中我们了,我要人,你要钱,好吗?马虾想想,说好吧。第二天,他们一块去了,龙王一看,刚好1000斤,就说:“老鳖,你昨天还是999斤呢,今天又来1000斤了,怎么回事,搜。”一搜,就叫马虾搜出来了。龙王说:“马虾,你在老鳖耳朵了干什么的。”马虾说:“龙王不要生气,我在给老鳖讲故事的。”
一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候,年轻人恍然大悟的说:我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈:“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
朋友说的一个笑话,一直想不明白:一个男的去找妹子;男:一次多少钱?女:200男:150行不?女:放一半进去行不?男:成交。半小时后...女:你全部放进去,我不收你的钱...
宿舍里有位成员,外号叫呆子。一日宿舍全体成员打篮球,回来后疲惫不堪,倒在床上,和衣而睡。这时老师来查宿舍,看见呆子旁边的一位同学没脱衣服,就叫道:“快,将衣服脱了睡,快!”那位同学却早已入梦,闻声不动。呆子见无人动,以为是在说他,便赶快脱衣。那老师见他所叫对象不理他,大发雷霆,不住催促。呆子听了就更慌了,加快速度。于是在老师的一阵催促之后,我们的呆子终于发话了:“老师,我已经脱光了。”
槐树歪歪,坐个乖乖,乖乖用手,摔了老酒,酒瓶摔坏,奶奶不怪,怀抱乖乖,出外买买。
在结业典礼上,校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声,这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他:“为什么连自己的名字都听不清?”他答:“不是我听不清,我是怕同学们听不清。”
我男朋友是外国人,但是经常被我洗脑,灌输他日本人种种罪行。某日我和男朋友在香港机场,我和一对日本男人吵起来,然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语,我眼看吵不过他们,立马叫了男朋友来帮忙。男朋友一开口第一句话就说:“hello,我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”我在旁边黑线了。。
老婆刚回来兴奋的说:“老公也就我对你最好了,刚去买你喜欢吃的橘子,我都没买10块钱5斤的便宜货给你,我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……
PP的师妹说要给我介绍女朋友,明天早上图书馆门口约给我见,然后第二天到图书馆门口,没见到她说的女朋友,只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当,扬长而去,等回味过来已经晚了……
2016新年目标是:1.买块10万的手表;2.买辆100万的车;3.买套500万的房子;4.找个愿意借我610万的人。
记分牌:一生从未说过假话,赢得众多信任目光。
新娘:你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是假的,你欺骗了我!新郎:当时你对我说,有没有财产没有关系,看来那句话也是假的。你也欺骗了我!
小张属鸡,小李属狗。大学相处,俩人暗恋了五年。临近毕业分配,心里都着急。一天小李写了一张纸条给小张,只有一行字:鸡犬相问,老死不想恋爱?小张也写了一张纸条给小李,也是一行字:鸡犬相吻,老死不再恋爱!
去中国银行存钱,一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数一上午主管看不下去了,就跟大哥说:“下次这种情况可以去对面建行存两千。”大哥镇定的来了句:“在建行存了一万。”!妈妈不在家,只有爸爸和狗狗,中午爸爸煮了面条,蹲在我家狗狗面前说:“今天就咱爷俩了,对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑,一会发现自己的不够吃了,又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来!龙王家水龙头坏了,怎么弄都弄不好,后来他听说人间有一男子,各种通下水修管道,样样全能,便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊,问道:我们那里日夜下雨,土地涝灾,何时是个头啊?龙王道:别废话,赶紧整水龙头吧!你若安好,便是晴天!
一天,有只喜雀碰到了一只乌鸦,便问她:你是只什么鸟呀?
乌鸦回答说:俺是只凤凰!喜雀说:我还没见过黑色儿的凤凰呢!乌鸦一听火了,叫到:他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。
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