关于情人节的紧急通知

带小女儿坐地铁没位置，看到一ＭＭ，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？”女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”

高考考场上，数学刚刚开考，一妹子突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！”老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？”妹子大喊：“你去找埃”

“现在几点了，”客人问主人。“请等一下，我们一会就知道了。”主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”

谁能体会当你把一个醉成烂泥的兄弟背上6楼，刚把他放下，他妈的自己站起来去厕所了？别拦我，我要揍死他。。。

闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。

孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”

我笑着说：“阿姨还没结婚。”

他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”

我笑着说：“我还没找到竹竿啊！”

今天老婆被老丈人给骂了，心里好爽啊！不要问为什么，有人替你出气太幸福了

在听文学讲座时，一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学，不由得怦然心动。课间休息时，他向女生对刚才的讲座大加评论，指点诸多不足，并时有鄙视之辞，以显示其才学。女生静静听罢，冷冷道：你可知道那个你瞧不起的‘糟老头子’是我父亲！

我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后，姥姥的歌安慰我，那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀！！

冬瓜冻，冻冬瓜，炖冻冬瓜是炖冻冬瓜，不炖冻冬瓜不是炖冻冬瓜。炖冻冬瓜吃炖冻冬瓜，不炖冻冬瓜不吃炖冻冬瓜。

从前有一父亲，把刚满16岁的儿子带到酒吧喝酒。

喝了一会儿，爸爸说：“喝酒千万不能喝多，怎么判断没喝多呢？

只要看见那边的两个灯泡变成四个灯泡时，你就喝多了。”

儿子说：“可是我现在只能看见一个灯泡呀！”

经理带着女秘书到森林公园度假，在山上遇到一老汉独自在寻找什么，经理走过去问老汉“在做什么？”老汉说“在找蜜。”经理一听新鲜，老汉廷时髦这么大岁数也在寻‘秘’。经理又故意问老汉“找‘秘’干什么？”。老汉看了一眼经理和女孩心里明白了什么，白了他一眼故意说：“找了‘蜜’就带到城里去，城里人喜欢‘秘’，尤其是城里的老板，吃着‘蜜’、喝着‘蜜’，到哪还都带着‘秘’”。经理和秘书听了红着脸走开了。做人不能太得瑟，更要低调。就像妹子我，手里有五六款宝马车，我跟谁炫耀过吗？今晚加个班吧，再不卖出一辆车，尼码这月奖金又泡汤了。一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金、霍金。

途经女儿国，沙僧没有和唐三藏与猪八戒一同喝子母河的水，难道他就不渴吗？难道他能和孙悟空一样翻个跟头就能到九霄云外去喝琼浆玉液吗？！肯定不是，显然他知道了喝子母河水也是9×9=81难的一项内容，自己没有必要掺合其中。

孙红雷结婚了，他对媳妇说了很经典的一句话。
他说：“无论她有多大错，她开始哭的一刹那就是我错了。。。”

一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！

地理老师请辞了，校长极力挽留。老师无奈的说：您看看这次学生们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)我国的煤都是(黑的)，铁都是(硬的)。你说我还怎么上课。

飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。空姐警告道：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊！一男子问：那系了安全带的呢？？空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。