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自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
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人生真谛,孜孜以求。 时弊流俗,冷嘲热讽。 百姓故事,真情传递。 品诗论文,个性解读。 浅唱低吟,以文会友。 乘兴走笔,不亦乐乎。
一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?。。。” 男孩大笑。 女孩知道自己问的不得当,脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”男孩晕到~~~~~~~~
经理:你不能在上班时间用公司的电话聊天。职员:那我在家休息的时候凡是你打来的电话一概不接。
闷娃闷,笨娃笨。闷娃嫌笨娃笨,笨娃嫌闷娃闷。闷娃说笨娃我飞你笨,笨娃说闷娃我笨你闷。也不知闷娃笨还是笨娃闷。
丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”妻子:“搓麻将。”
下班回家看到嫂子在训小侄女:你知错吗?“知错”“知错,为啥还这样做?”“因为我背痒,你又不给挠,犯错了,打我就当给我挠痒!”嫂子……
出租车上电台说“大家好!今天请来一嘉宾,有请范范,范纬琪!”司机说…MD,现在咋结巴都能当电台DJ了!
老婆:“老公,换季了,我想买衣服。”我:“那你听话吗?”老婆:“不听话!”我:“不听话就不给你买”老婆:“那我听话!”我:“乖,听话!咱不买。”老婆:“尼妹,老娘不换季了,换你。”我赶紧道:买买买。
光天化日之下,几个强盗抢劫了一家珠宝店。
强盗拿着枪喊道:“抢劫,都他妈给我趴下!”
一女士,趴在地上,姿势非常的吸引人。
强盗对她吼道:“你他妈给我文明点,老子今天只劫财不劫色!”
一天猴子问狐狸,你猜大象放屁打一歌名是什么?狐狸说:废话,古巨基的好想好想悖!这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说,我靠,我他妈还以为是动力火车的"当"呢。
小时候抓周抓了个方向盘,爸妈都以为我长大了会当赛车手,最差也是个司机,没想到我长大了当了你的备胎。
妻子临终前,对阿凡提说:“阿凡提,我们好坏夫妻一场,我对你只有一个要求:等我死后千万别娶邻居那个寡妇,是她把我害成这个样子的。”“放心吧,”阿凡提安慰妻子说:“我决不娶她,她的女儿都快满十八岁了!
手术台上,乌龟求医生:能不能从中间开刀?医生问:为什么?乌龟答:我怕我的霸气侧漏!
莫言获诺贝尔文学奖后,在接受采访时,有网友问莫言:您幸福吗?莫言答道:“我要是能在《红高粱》地上,靠着《丰乳肥臀》,放《四十一炮》,而不会出现《生死疲劳》,也不招来《檀香刑》的话,我就幸福1网友听后惊呼,《蛙》!幸福原来这么简单!
医生:去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生:等下要结账,我怕他受不了!
一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说:“亲爱
的,我要将纯洁的爱情全部献给你!”女的听了一愣,
说:“那些不纯洁的,你准备给哪个呢?”
食堂里一女生打了份单锅回锅肉,那么多肥肥的肉片,她吃得很香,引起一男生的注意。男生看了女生一眼,心里说:“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!”
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[爆笑男女]每次上课睡觉的时候都充满罪恶感
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