这才是情人节对真爱的一种诠释

晚上睡觉前，老婆扑到我的怀里，问：“老公，我美吗？”看着老婆深情的眼，虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖，但是想到老婆为我所做的一切，在我困难时不离不弃，鼓励我，即使是现在她也尽心尽力养儿育女，为这个家不断付出，想到这些，我不禁热泪盈眶，对她说：“老婆，你很美，非常美！”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。

小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的，一面是耐克的。

一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。终于有一天这位老公忍无可忍。就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。

唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个平安脱险。八戒怒气难平，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。

我们学校举行消防演练，大部分同学下了楼，留了三个女学生在楼上等待我们上去救援。过了一会儿，市里的领导来观看时，那三个女学生甩着手绢，极其妖娆的喊道：“大爷，过来玩儿呀！”校长的脸顿时就就绿了.....

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妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。

妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。

有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

出差前和老婆大吵了一架，坐上车后冷静地想了想，

感觉骂她的话有些过分了，正准备打个电话跟她道歉，

她先发来了一条短信：“你走得这么急，哮喘的药带上了吗？”

我一摸口袋，暗叫一声不好，

并故作犯病回道：“没呢！我已经开始喘了，怎么办？”

几秒钟后短信回来了：“哦，那我就放心了！”

有次采访一爱滋病人，那男的说到自己还想生一个小孩，但是他已经有了个女儿。鲁豫：是不是特别想要个儿子？那男的：也不是鲁豫：肯定是那男的：真不是鲁豫：我觉得就是吧那男的：……

坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。一路他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。”帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？”我一头雾水地回答了。他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”

前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,就示意哥们看看。哥们看了一眼说：“那是个小偷！”我问道：“你怎么知道的啊？”答：“因为我裤兜没有底！”

历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

按照惯例一般每周都清扫房子，每个月都来一次大扫除，今天是大扫除的日子，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

周末，夫妻俩因感情危机就带着儿子到动物园去散散心，儿子看见各种动物觉得好奇就总问个不停。儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢？”母亲：“这些狐狸精都有大款包养着，当然会长得水灵１儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊？”母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的１儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的？”母亲：“都是被那些狐狸精给亲的１儿子：“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢？”母亲：“都是在外面好色让阳光给刺的１儿子：“那兔子的腿又怎么不一样长啊？”母亲：“那是因为它们在外面偷吃嫩草被别人揍的１儿子：“那骆驼背上为什么长着驼峰？”父亲终于忍无可忍，大声叫道：“都是闲着没事干吃饱了撑的１

不论多大官，一色夹克衫；不论多大肚，一色健美裤；不论啥年龄，一色抹口红；不论美不美，一色露大腿；不论皮肤粗与细，一色都抹增白蜜；不论眼睛有没病，一色都戴太阳镜；不论哪个年龄段，一色描眉纹眼线；不论来自哪个洋，一色头发变焦黄；不论男人或女人，一色裤子前开门。

跟男友出去玩,送他去地铁站回家,结果我娘来电话说要来接我.详细一问就在马路对面,我抬头一看,还真是,就问男友要不要打个招呼（双方家长都知道,但还没到见面那步）.他说行,可是我看出他很紧张了...因为听见他一直自言自语:＂阿姨您好我是男的...不不不,阿姨您好我是您对象她媳妇...不不不...＂

医院里，已婚女对未婚女说：嘛？你也怀孕啦？未婚女：别自己是猴说别人一身毛！已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我老公的！未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你老公的，哼～