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有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
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这是转的,觉得这才是情人节对真爱的一种诠释 重庆北碚区38岁的环卫女工陈国珍并没把情人节当回事,她像往常一样埋头清扫街面时,一大束玫瑰突然扑面而来——37岁的羌族男子扎西单膝下跪:嫁给我,好不好?扎西在“5.12”地震时左腿骨折,80多斤的陈国珍背着160多斤的他走了两公里。这让扎西下定了非她不娶的决心
公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔!
1、A:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?
B:那得看你能活多久了。
2、“大师,我梦见我失恋了,好伤心。”
“放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。”
3、青年问智者:“我的同事买车了,我的同学买房了,
就连我的发小现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋:“您的意思是……把钱财看淡些?”智者指了指鸡蛋:“我的意思是你有蛋用埃”
4、教你在一分钟内还原三阶魔方,经测试,100%可行!!!首先你得具备以下3个条件:1,拥有一双活动自如的双手。2,拥有一个转动自如的魔方。3,具备30秒内还原魔方的能力。
今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾,我就想调戏一下那女的,就喊到:“美女,你面包掉了!”那女的回头一看:“不要了,送给你当早餐!”尼玛,这都中午了,还是吃不下饭!!!
高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试。
树上卧只猴,树下蹲条狗。猴跳下来撞了狗,狗翻起来咬住猴,不知是猴咬狗,还是狗咬猴。
晚上我进屋看见老公在电脑上看东西,我问他干啥呢,他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢,居然这么明目张胆!我二话没说,上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看:龙珠。
上次出去逛,在一家店门口有只八哥。一时闲的,我就冲它说了句:“hello”结果那货直接对我说了句:“哟,小样,还会说人话哈。”这家主人太闲了?
分不在高,及格就行;学不在深,作弊就灵;斯似教室,唯吾闲情;小说传得快,杂志翻的勤;琢磨下象棋,弄思看电影;善于抄作业,借奇文;无书声之乱耳, 无学声之劳神;虽非跳舞场,堪比游乐厅。心里云:混张文凭!
胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃,我笑着调侃道:“你看你,还吃?胖得双下巴都长出来啦!”
她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:“我单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!”
有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样,别人不信,问他你怎样使用的?财主说:“我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。”
在上基督教课的时候老师问一个学生:如果有一男孩侮辱了你或打了你,你能原谅他吗?能,老师,我想我得原谅他,如果他比我大的话。
跟女友第一次开房,我跟她说:我不是处男,我床上功夫也不怎么行,你别介意啊!接着就对她来了一阵狂风暴雨,五六十分钟后她彻底的服了,然后望着我说:别人都说我在床上会装b,哪知道你特么比我更会装………
有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,女友告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,故绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活。
有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智,于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得莫明奇妙。
当男子的妻子回家之后,他向她承认自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么了吗?”他问。
“可以。”他的妻子回答:“我每外遇一次,我就会在鞋盒里放个蛋。”
男子听了愣住,但后来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一囗气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢?”男子又问。“每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱。”
高中那会儿学校不让带手机,有次一同学手机被老师没收了。结果我晚上在宿舍被窝偷玩手机,忽然有人打我电话,“喂你好,是xxx吗?”“嗯,是我,请问您是?”“我是你班主任,明天来我办公室一趟”。。。
坐过许多次长途巴士,印象最深的一件事是出发时,邻座的女孩与窗外送行的男友挥泪告别,发车时还大喊了一声:“爱你!记得想我!”趴在窗上哭成泪人,等到目的地下车后,又一溜烟狂奔到车下,钻入另一个男友怀抱,抬头萌萌地说:“旅游玩得可开心了。”
现在的小年轻啊都太开放了,我在大学城附近出夜市儿的时候,有一对大学生情侣来吃串,女生点菜时故作娇羞的地说:师傅,给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的!我一看女生长得这么丑,男的却长这么帅气,于是给他上了一盘烤脑花。
[夫妻笑话]他到底是慷慨还是不慷慨
[冷笑话大全]阵阵冷讽,它会刮向谁?
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