粑粑，我不上学了。

强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商常丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

今天去一个企业应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生，我脑子一热，顺口来了一句：“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我，来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗？

那天我去取钱，工行的自动取款机。看到屏幕上写的几个大字，系统故障。就大声说了一句。哎呦，不能取钱。这时候从提款机传来一个男人的声音。马上马上。马上就可以取。当时我差点吓死。

我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？

老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。他妻子嚷道：我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！

某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。

小时候第一次和小伙伴们玩“跳山羊”的游戏,有点紧张,我撅着腚弯着腰摆好姿势,小伙伴跳起来的时候,我突然站起来了！！他的裆部直接撞到了我的头部,他在地上躺了半天没有站起来,从那以后,没人敢和我玩这游戏了,我只能和女生一起跳皮筋……

妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。

新版还珠格格上的冷段子夏雨荷：“皇上，你深不可测。”皇上立即深情款款地回应，“深不可测的，是你。朕真是鞭长莫及啊１

女：为什么你们男的有处女情节男：因为没人会去买保鲜膜坏了的肉女：那为什么我们女人没有处男情节男：因为没人会吃一根没剥皮的火腿肠

应聘面试，老板让我在随便介绍自己有什么特点。我说：‘‘我不知道‘‘失败’’两字怎么写。’’老板拍了拍我的肩膀，说：‘‘不错嘛，我这个位子是你的了／’真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去。

在公交站等人，一个哥们过来掏出个苹果手机问：要手机吗？我说多少钱？他说700，绝对正品。然后就是各种演示，夸外表，称重量。我说，放个凤凰传奇来听听。等震耳欲聋的铃声响起时，我默默的走开了。

语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开？二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。

谁知道,地球是什么形状的?山村老师课堂上提问.不知道先生.同学们齐声答道.那么我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?四方的,先生.不,我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。圆的，先生。那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？

爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好。。。”

从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！说着就是一鞭子。地主听后越想越不对味；这不明明是在骂我吗？他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。嗨！嗨！农民赶着耕牛过来了。快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民：喂，你这是干啥？农民回答说：我算计它等会要放臭屁，先把它糊住！

一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°

老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”