明天就可以上班

男人最痛苦的日子:十二月一日；男人最惬意的日子:一月三十一日。

今天逛街买了一些栆，正好妈妈在我的小家里，到家后就对老公说:“老公去洗枣”老公非常惊讶:“老婆大白天的洗什么澡是不是太早了”我回头看了一眼:“不洗怎么吃”，老公:“这样不好吧”，我瞬间明白了我是让你洗枣洗枣洗枣洗枣吃的那个枣昨晚老公摸着我肚子睡觉，这时我说哎呀我都长胖了，肚子都突出来了，怎么办阿！这二货老公说不过有的人喜欢这样的。我说那你喜欢吗？他回答说我喜欢平的。我现在都没理他。

你这样马伊琍造么
女友：“七夕吃什么？”男孩：“七夕？是吃粽子吗？”女友：“哪是吃粽子，是吃月饼哦”。男孩：“是吗？不是吃豆腐吗？”女友......

a.
一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……

b.
一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽……

c.
有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）

d.
我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～

两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。这是背景。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊：“别管我，快去网吧抢机子！”

有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先把它埋在土里。他想一想，又在上面插一告示牌“这底下没黄金”以为这样安全。结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。”阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不是阿里巴巴拿走的”，便离开了。等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看了告示牌，忽然很得意说：“我知道黄金是谁偷了！”他马上拿了扩音器往村里大喊：“村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！”

昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”

“不能，我困了媳妇”

“不行，不许困，陪我玩”

“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”

“老公晚安。”

从前，有一对父子非常爱吹牛。有一天，他的父亲从外地回来说：“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。”于是，他的儿了说：“我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来。”他父亲说：“那有那么大的磨盘呐！”他儿了说：“没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？”

老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。”老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”老师：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”‍‍‍‍

我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

今天换了新号码，发短信调戏女友。想知道你和他（她）的缘分吗？请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元。一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……

牛甲：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行啊。牛乙：是啊！

妻：你怎么用吸管喝酒呢？夫：是的！因为医生要我离酒远点儿。

一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作，他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在一楼）。再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。

胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说：“瞧，我发现了一把多好的斧头！”瘦子说：“不要说‘我发现了斧头’，应该说‘我们发现了斧头’。”“不！是我发现斧头的，它应该属于我！”胖子大声叫道。他们正在争吵时，斧头的主人追过来了。胖子着急地说：“我们现在逃不掉了。”瘦子马上反驳道：“不要说‘我们’，你应该说‘我逃不悼了’，对吗？”