你是不是这样呢

小姐：你好,需要按摩么?

我：不需要.

小姐：我们服务很周到的,而且小妹妹都很漂亮的.

我：不需要

小姐：我们的几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的.

我：哦~要是大学生那正好,我有需要特别的服务,不知道你们提供么?

小姐：什么服务我们都提供的,你需要什么服务呢?

我：我这正好有道高数积分题做不出来,你们谁来帮我做一下.....

小姐：…………

一个人拿着一只鸡去菜市，突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人，便走过去问：“大哥，请问你这宝剑多少钱一把？”那个卖刀鱼的人回答说：“你看你那瞎样儿，还玩鹰呢？”

阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。

她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』

阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』

房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

化浓妆的太太！

两个小孩子聊天a：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”b：“怎么没有！我妈妈就是１a：“真的？”b：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”

每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

老婆生日我问她想要什么，她说：“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。“我不要用水接的月亮！”她又说。“不是”我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！“你TM脑子坏了？想要月亮？”

唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。

七加一、七减一，加完减完等于几?七加一、七减一，加完减完还是七。

一只小鸡问猪：主人呢？猪：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。猪说：你跑什么？小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！

1.【好】好准备，心【又】自信，【贷】誉而归-致高考

2.高考加油，四年后好又贷见。

3.听说毕业季等于分手季，所以，如果不在好又贷投资赚钱，如何支撑起一摞厚重的火车票。

4.我睡前爱玩手机，我玩的不是虚无的微信，玩的不是浪费的淘宝。我玩的是让我踏实的好又贷。

5.你看到暴雨天吃货打伞吃烤肉，便以为那是我。而我再也不会看到男子开奔驰求婚就会想到你。因为我有了自己的好又贷。

1、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！2、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！3、真的没有什么，不过每天早上瞒着灰太狼，两人相约共进早餐共同前往一起奋斗的地方；

公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！”

出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一位阿姨，阿姨说她领养了60只猫，家里放不下，希望有其他爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐，上火蒸15分钟，一碗香喷喷……听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。